Новости проекта
Подписывайтесь на нас ВКонтакте!
Новости проекта
Скидки для пользователей Schools.by в магазине 21vek.by
Голосование
Желаете ли Вы, чтобы Вашему ребёнку были оказаны гувернёрские услуги?
Всего 0 человек
Голосование
Нравится ли Вам сайт нашего дошкольного учреждения
Всего 40 человек
Голосование
Желаете ли Вы, чтобы Ваш ребёнок посещал адаптационную группу?
Всего 11 человек
Голосование
Желаете ли Вы, чтобы Ваш ребёнок посещал дежурную группу?
Всего 11 человек
Голосование
Желаете ли Вы, чтобы Ваш ребёнок посещал вечернюю группу?
Всего 11 человек
Голосование
Какую образовательную услугу сверх содержания учебной программы дошкольного образования Вы хотели бы, чтобы посещал Ваш ребёнок?
Всего 21 человек

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГОСТИНАЯ

Дата: 7 ноября 2015 в 20:11, Обновлено 10 января в 20:04

Уважаемые родители, законные представители наших воспитанников!

В ГУО "Красносельсий ясли-сад №2» Вы имеете возможность обратиться

за помощью к педагогу-психологу.
Педагог-психолог  – Зыбко Алла Владимировна 
Образование - высшее, 1 квалификационная категория;

Вы можете получить консультации по вопросам: 

воспитания, обучения и развития детей от 1,5 до 7 лет;

подготовке детей к школе;

детско-родительских отношений;

трудностей в поведении ребенка;

адаптации ребенка к детскому коллективу .

За консультацией к специалисту можно обратиться  по телефону : 6 86 03

КОНСУЛЬТАЦИЯ

Детская истерика - это приступ гнева или отчаяния. Как правило, сопровождается плачем, криками, напряжением тела, катанием по полу, битьем головой, киданием предметов, ломанием вещей, кусанием, задержками дыхания. Кому из родителей не знакомы эти характерные симптомы? Но как же с ними совладать?

Для начала нужно знать, что, как правило, детские истерики начинаются в возрасте полутора лет, но иногда случаются уже и в девять месяцев и бывают почти у всех детей в возрасте от года до трех лет. В четыре года подобное поведение у нормальных детей уже считается редкостью.

 Большую часть детских капризов и истерик можно предотвратить, поняв и хотя бы частично устранив наиболее распространенные их причины. Конечно, полностью избавиться от капризов и скандалов ребенка удается немногим родителям, но, присмотревшись к тому, как он проводит день, можно значительно улучшить ситуацию в семье. Есть несколько наиболее распространенных ситуаций, ведущих к истерикам и скандалам, устраиваемым детьми. Ваш ребенок:

 - не может выразить словами чувства, желания или потребности

 - не может скоординировать тело и мысли, чтобы сделать нечто новое, чему он хочет и пытается научиться;

 - играете игрушками, слишком сложными для детей его возраста;

 - не получает от окружающих то, что хочет, или не может заставить их сделать то, о чем просит;

 - отрывается от интересного занятия ради неинтересного, например от игры ради принятия пищи или дневного сна.

 Довести ребенка до истерики, даже не осознавая этого, очень легко. Ведь для малыша все, что есть в мире, ново, непонятно и интересно. Поэтому в силу свойственной детскому организму чрезвычайно активной работы органов восприятия сенсорная перегрузка наступает у него очень быстро. Заранее планируйте для него спокойный, размеренный режим дня, в котором есть место и для игры, и для прогулок, и для учебы, и для сна, и для чтения. Особенно осторожно к планированию различного рода деятельности для ребенка нужно относиться, когда он голоден, устал, плохо себя чувствует, переживает. В такое время лучше избежать походов к врачу, длительных прогулок по магазинам.

 Реагируйте на детские истерики и капризы спокойно, потому что они случаются со всеми детьми без исключения, и тогда даже самая сложная ситуация заметно упростится. Есть несколько способов справиться с неприглядным поведением ребенка. По общему мнению психологов, самым действенным из них является такой: продолжайте заниматься тем, чем занимались до того, как малыш начал капризничать(в случае, если здоровью ребенка ничего не угрожает). Или займитесь чем-то таким, что со стороны делает вас ужасно занятыми, например начните подметать пол, одновременно что-то напевая, раскладывать вещи. Главное, чтобы вы находились в движении. Это учит ребенка самому важному: он не может получить то, что хочет, путем закатывания скандала. Если метод игнорирования не помогает (а он не всегда помогает сразу же), сделайте следующее:

 - Назовите эмоции, испытываемые ребенком: "я вижу, ты злишься" или "мне кажется, ты устала". Стоит малышу научиться объяснять то, что он переживает, как главная причина капризов и истерик снимается сама собой.

- Объясните ему, что вы чувствуете: "Мне не нравится, когда ты так себя ведешь". Это помогает ребенку задуматься над тем, как его поведение действует на окружающих.

- Спокойно удалите ребенка с "места происшествия", лучше всего в его комнату. Скажите, что он может выйти только после того, как успокоится. Это учит малыша контролировать свои эмоции в присутствии других людей и самостоятельно находить способы справляться с ними.

- Отвлеките ребенка. Для этой цели подойдет все что угодно: мультфильм, книжка, игрушка, другой ребенок. Это учит ребенка тому, что он может переключать энергию и переходить к другим занятиям, если ему этого хочется,

- Сделайте вид, что уходите, особенно когда причиной скандала является желание манипулировать старшими. Дайте ребенку возможность понять, что вы не станете принимать участия в его "играх" и что плохим поведением он ничего не добьется.

- Иногда разумно уступить, и здесь родители должны полагаться не только на интуицию, но и здравый смысл. Например, если ребенок устал, не стоит продолжать водить его по парку и заставлять играть с другими детьми.

 Однако есть некоторые вещи, которые делать не следует, и об этом родители должны помнить:

 - Не спорьте с ребенком, который в разгаре истерики все равно ничего не понимает.

 - Не кричите, поскольку, ваш гнев может только усугубить гнев ребенка.

 - Не давайте ему возможности почувствовать себя как наказанным, так и поощренным за устроенную истерику. Сам факт скандала не должен что-либо менять.

 - Не позволяйте детским скандалам, случающимся в общественных местах, вызывать в вас чувство стыда и неловкости перед окружающими. Поверьте, большинство из них уже успели побывать на вашем месте. Как только ребенок поймет, что в силу внутреннего дискомфорта вы уступаете ему в присутствии чужих людей, лишь бы он побыстрее успокоился, истерики на публике станут для него обычным способом давления на родителей.

Консультация_для_родителей_Как_подготовить_ребека_к_детскому_саду.pdf

Радуйтесь_вашему_малышу.pdf

Скорая_помощь.pdf

ПСИХОЛОГИЯ_ЦВЕТА_JwNJPlC.pdf

ПИСЬМО К РОДИТЕЛЯМ

Дорогие папа и мама!



 

Я вырасту здоровым и счастливым человеком, если вы будете помнить о том, что для меня важно и необходимо уже сейчас.



 

• Любите меня просто за то, что я есть, и я стану еще лучше. Любите меня и заботьтесь обо мне, не забывайте выражать свою любовь взглядом, улыбкой, прикосновением.

• Не бейте меня, от этого я не стану лучше. Наоборот, я вырасту и буду мстить всему миру, наказывая себя и своих детей. Мне не хочется жить в злом и неприветливом мире.

• Больше думайте о том, какие чувства я испытываю, чем о том, как я себя веду. Часто мое поведение зависит от моего настроения.

• Не бойтесь проявлять твердость по отношению ко мне, особенно в своих требованиях. Мне нужно знать границы дозволенного. Только предъявляйте такие требования, которые соответствуют моему возрасту и пониманию, тогда я смогу их выполнить.

• Не сравнивайте меня с кем бы то ни было. Я имею право быть другим, ведь я единственный такой на всей Земле, неповторимый. Будьте готовы воспринимать меня как личность, отдельную от вас и непохожую на вас.

• Я очень вас люблю и всегда хочу быть любимым вами. Поэтому не огорчайтесь, когда я раздражаюсь и злюсь на вас, капризничаю или кричу. Это пройдет. Мои чувства, как и ваши, не вечны. Может быть, я просто хочу, чтобы вы обращали на меня больше внимания.

• Никогда не унижайте меня. Это больно ранит, мне кажется, что я самый плохой на свете и незачем делать что-то хорошее. Рушатся все мои надежды, и я не верю в себя. Как я смогу оправдать ваши ожидания относительно моего будущего, если я так и не научусь любить себя?

• Не делайте для меня того, что я могу сделать сам. Я буду чувствовать себя маленьким, не захочу вырастать и буду требовать, чтобы вы обслуживали меня. Не оберегайте меня от последствий моих поступков, мне необходимо учиться на собственном опыте. Дайте мне право на ошибку и не заставляйте считать мои ошибки преступлениями. Никто не совершенен. Помните, что я многому учусь у вас и хочу быть похожим на вас.

• Не обращайте слишком много внимания на мои плохие привычки. Излишнее внимание, а особенно запрет, только способствуют их закреплению. Лучше помогите мне осознать, в чем их ощутимый для меня вред.

• Не требуйте у меня объяснений по поводу моего плохого поведения. Иногда я сам не знаю, зачем поступил так или иначе. Лучше помогите мне понять, почему я сделал плохо и чем мой поступок навредил мне и окружающим.

• Найдите время и выслушайте меня. Иногда мне очень хочется рассказать о себе и о своих проблемах. Дарите мне каждый день хотя бы полчаса своей жизни, и пусть это время будет принадлежать только мне, ни о ком и ни о чем не думайте в это время, кроме меня. Тогда я буду твердо уверен в том, что вы меня любите и я вам нужен. Это самое главное для меня.

• Не вызывайте у меня чувство вины и не говорите:  «Из-за тебя в моей жизни ничего не складывается!», «Из-за тебя в доме скандалы!», «Из-за тебя я не успеваю...» Ведь я не отвечаю за проблемы взрослых.

• Будьте со мною искренними, всегда и во всем: когда выражаете свои чувства, слушаете меня, делаете замечания… Если хвалите – хвалите искренне. Искренне радуйтесь. Когда вы говорите и думаете одно, а чувствуете совсем другое, я это вижу и испытываю неуверенность.

• Не хвалите и не ругайте меня за проявление чувств. Помогите мне осознать, что чувства просто есть, и испытывать их может каждый, что чувствовать не запрещается и не стыдно.

• Не делайте мне замечаний в присутствии других людей. Поговорите со мной наедине.

• Помните, что я вас люблю, и вы для меня самые главные люди на земле.



 

Насилие в отношении детей – это когда взрослые оставляют ребенка одного без присмотра в помещении, машине, на улице

 КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ НАСИЛИЯ

Когда маленькие дети учатся говорить, они слушают своих родителей и стараются повторять незнакомые слова. Главный принцип овладения речью – наблюдение и повторение. Ребенок запоминает не только слова, но и то, каким тоном они произносятся. Маленькому ребенку также очень важно знать, как себя вести, что делать в разных ситуациях, как реагировать на слова других людей и т. д. Откуда он может получить всю эту информацию? Самые главные люди для ребенка – родители, которым он старается подражать. Манеру говорить, жесты, мимику малыш копирует именно у них. Ученые утверждают, что ребенок не усваивает 72% словесной информации, зато усваивает другую – поведение родителей; он запоминает громкость их голоса, тембр, интонацию, жесты и т. д.

Ребенок наблюдает, как реагирует папа, когда мама просит его что-либо сделать. Он запоминает, с каким  настроением родители уходят на работу, как общаются со своими друзьями, говорят ли «спасибо» друг другу, обнимаются ли они, проявляют ли взаимное уважение. Разумеется, ребенок не станет зеркально копировать поведение родителей, так как сам по себе является уникальной личностью, но многое из того, что видел, он усвоит.

Родителям нужно помнить:

• Неуважение порождает неуважение, а уважение вызывает аналогичную ответную реакцию.

• Насилие порождает насилие, а доброжелательность – мир.

• Эгоизм порождает эгоизм, а внимание к другому оборачивается ответным вниманием.

• Если не прислушиваться к мнению детей, они не научатся воспринимать ваше мнение.

• Принуждение порождает несвободу, а подневольный человек вырвется из навязанных ему рамок при первой же возможности.

Воспитание без принуждения и насилия требует от родителей определенных умений и навыков. Главные из них перечислены ниже.

Умение «расшифровать» поведение ребенка, чтобы понять его потребности

Если у вас есть собака, то вы, без сомнения, умеете угадывать ее желания и потребности. Когда собака идет к двери, вы понимаете, что ей нужно, и выпускаете ее во двор или сами ведете на прогулку. Если вы этого не сделаете, на полу появится лужа. Подобное поведение животного свидетельствует о неудовлетворенной потребности, а не о плохом его поведении, верно?

Когда дети переходят границы дозволенного, пытаясь сообщить нам о своих потребностях, это не значит, что они «плохие». «Плохой» поступок обычно вызван какой-то неудовлетворенной потребностью. То есть скверное поведение ребенка, его капризы и проступки часто являются поиском способов общения и призывом о помощи, обращенным к родителям. Поэтому всегда надо искать причину такого поведения, которой могут быть неудовлетворенная физическая или эмоциональная потребность либо излишняя чувствительность ребенка. Пока дети маленькие, мы должны удовлетворять их потребности и учить приемлемым способам выражения чувств.

Умение быть последовательными и предсказуемыми

Часто причиной капризов детей, которые, по мнению родителей, требуют наказания, являются непоследовательные поступки самих родителей. Сегодня  ребенка наказывают за что-то, а завтра – уже нет, дома ему разрешают все, а в гостях – ничего. В такой ситуации ребенок сначала пытается подстроиться под требования родителей, но не видит системы в их поведении. И тогда он чувствует смятение и страх. Если родители непредсказуемы в своих требованиях, ребенок будет пробовать разные способы поведения, «прощупывать почву», чтобы понять, на каком же варианте поведения ему следует остановиться. Реакция родителей на один и тот же поступок ребенка должна быть одинаковой и стабильной не менее пяти раз подряд, чтобы можно было говорить об эффективности используемого метода воспитания. В первый раз ребенок может не услышать того, что ему говорят, во второй – оглянуться, в третий – понять, что он это уже слышал, и только в четвертый или пятый раз он может как-то отреагировать.

«Дети, если могут, ведут себя хорошо; если не могут, мы должны выяснить причину, чтобы оказать им помощь».

Росс В. Грин, психиатр и психолог

Способность разрешать ребенку проявлять свои чувства, помогая выразить их в приемлемой форме

Часто родителям не нравится, что ребенок выражает злость, гнев и другие чувства, которые принято считать негативными. Однако следует помнить, что эмоции не бывают «правильными» или «неправильными», и нельзя ругать ребенка за их проявление. В то же время, допустимо не всякое поведение, вызванное подобными эмоциями. Например, мы позволяем Саше выплеснуть гнев, но не бить при этом Сережу игрушечной машинкой. Если ребенок злится, в его организме происходит выброс адреналина. И тогда он дерется, толкает других малышей, плюется, кусается или швыряет камни либо другие предметы, потому что не знает, как справиться с этим потоком энергии. Дети нуждаются в том, чтобы взрослые помогли им направить энергию в нужное русло. Можно дать ребенку кусок пластилина – чтобы месить его кулаками, газету – чтобы рвать или комкать ее, или подушку – чтобы колотить по ней, сколько душе угодно.

Очень важно научить ребенка приемлемым способам выражения своего неудовольствия. Он должен понять, что расстраиваться можно, но нельзя проявлять это неподобающим образом. Научите его словам, описывающим чувства: злой, сердитый, усталый и т. д. В соответствующих ситуациях учите его говорить: «Я действительно очень зол», «Я сердит» и т. п. Хвалите его, когда он говорит вам о своем огорчении: «Ты попросил меня помочь тебе, когда был сильно расстроен. Ты хорошо поступил!» И еще надо помнить, что вы являетесь примером для своего ребенка. Если вы выражаете гнев, разрывая в клочки газету, ребенок в подобном состоянии будет делать то же самое. Если вы кричите и хлопаете дверью – он будет поступать так же.

Умение предугадать истерику и правильно себя вести, если она началась у ребенка

Детям раннего возраста иногда свойственны приступы ярости, во время которых они падают на пол, колотят по полу руками и ногами, кричат, бьют окружающих. Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь или бегать по лужам) либо на отказ купить игрушку, шоколадку. Подобная вспышка может стать и следствием конфликта со сверстниками. Например, кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что делать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду. Специалисты рекомендуют в таком случае применять следующую тактику. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же менять свое решение, лучше твердо сказать «нет» (конечно, в том случае, когда запрет действительно обоснован). Кроме того, есть несколько способов физического взаимодействия с ребенком во время истерики: надо дать ребенку успокоиться, а затем достаточно крепко обнять его и тихим, спокойным голосом говорить с ним, описывая, что с ним происходит, и повторяя, как вы его любите. Не стоит поднимать ребенка с пола и насильно брать на руки, но, если он сам этого хочет, следует выполнить его просьбу. Однако любые нравоучения в этот момент будут неуместными.

Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного – это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка. Очень часто родители в приступе гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой – слишком сильно), а потом мучаются  чувством вины и раскаяния.

На пике истерики ребенок может не слышать уговоров взрослых, но, когда он немного успокоится, стоит попробовать отвлечь его, переключив внимание на какое-то действие или предмет. Например, можно сказать: «Смотри, а у меня интересная игрушка!», «Видишь, какая красивая птичка села на ветку?», и т. д. Часто специалисты советуют родителям научиться помогать ребенку «проживать» истерику, то есть, получать разрядку. Нужно говорить ребенку о его чувствах: «Ты сейчас злишься на меня», «Ты очень обижен», и т. п. Можно даже просто перечислять его действия, помогая ребенку понять, что с ним происходит. В этот момент крик может стать еще громче, но не стоит бояться: любая истерика заканчивается сама по себе, и вам лишь необходимо быть рядом с ребенком, сочувствовать ему, следить за тем, чтобы с ним ничего не случилось.

Тем не менее, лучше не ждать, пока поведение ребенка полностью выйдет из-под контроля. Если вы замечаете, что он капризничает, раздражен или хнычет, немедленно отвлеките его, предложите несколько вариантов действий, которые обычно он хорошо принимает: «Хочешь вылезти из коляски и пойти пешком?», «По-моему, ты устал. Давай пройдемся!», и т. п.

Понимание того, что ребенку надо доступно объяснять правила поведения

Вспомните, сколько раз вы сталкивались с ситуацией, когда ребенка ругают за то, что он шумит, балуется в супермаркете, забирает у детей игрушки, бросает свои вещи в неположенных местах и т. д. Но не задавались ли  вы вопросом – а этим детям рассказывали, как нужно себя вести? Часто непослушание ребенка связано именно с тем, что он просто не знает о существовании тех или иных правил поведения. Он ведет себя спонтанно и естественно. Потом вдруг выясняется, что правила все-таки были, но о них малышу не сказали, зато отругать успели. Мир, в котором мы живем, полон ограничений и правил, и мы далеко не всегда можем делать то, что захотим. Детям необходимо объяснить это, иначе, став взрослыми, они столкнутся с серьезными трудностями.

Умение устанавливать правила для ребенка

Родители часто жалуются, что дети их не слушают. Это обычное явление, связанное с тем, что дети стремятся к независимости, и наши правила кажутся им необязательными. Однако есть способы, которые помогают если не преодолеть детское упрямство, то значительно смягчить его. Как же надо устанавливать правила для ребенка?

Правила предназначены для того, чтобы формировать и контролировать  адекватное поведение ребенка, чтобы оберегать малыша. Он чувствует себя уверенно, когда знает, что можно делать, а что нельзя. Прежде всего, ваши правила должны быть простыми. Для начала выберите два или три наиболее важных правила, например, убирать игрушки после игры и спокойно разговаривать за столом. Говорите о них ребенку ровным уверенным голосом, быстро и четко, повторяйте их, а также – самое главное – сами следуйте им. Если вы повторите требования, то ребенок, даже не запомнив их сразу, обязательно уловит их смысл. Хвалите ребенка каждый раз, когда он выполняет правила. Старайтесь быть гибкими: если ваши действия неэффективны, придумайте какие-то альтернативные способы объяснения правил. Дети не рождаются «плохими». Они просто не знают разницы между плохим и хорошим, пока вы не научите их понимать ее. Маленький ребенок может не осознавать, что делает что-то не так. Нельзя говорить ему –  «ты плохой», «ты меня раздражаешь», поскольку это негативно влияет на его самооценку. Если ребенок слишком часто слышит, что он плохой, он и ощущает себя таким. Естественно, вы хотите и должны научить ребенка понимать, что такое «хорошо» и что такое «плохо». А это означает, что вам необходимо помочь ему увидеть, как его поступки влияют на него самого и на других людей.

Умение контролировать свои действия

Если у вас появляется желание встряхнуть или ударить плачущего ребенка, попробуйте  сделать следующее:

• выйдите из комнаты и позвоните кому-то из друзей;

• включите спокойную музыку;

• сделайте 10 глубоких вдохов и постарайтесь успокоиться; затем сделайте еще 10 вдохов;

• пойдите в другую комнату и выполните какие-нибудь физические упражнения;

• примите душ;

• сядьте, закройте глаза и представьте, что находитесь в каком-нибудь красивом и приятном для вас месте.

Если ни один из предложенных способов вам не помогает, стоит обратиться за помощью к специалисту (например, к психологу).

Использование эффективных методов приучения ребенка к дисциплине

Существуют разные способы приучения детей к дисциплине. Некоторые родители считают, что это достигается посредством наказаний. Однако наказание не должно быть краеугольным камнем послушания. Ниже описано несколько эффективных методов приучения ребенка к дисциплине.

Тайм-аут. Этот метод заключается в следующем: когда ребенок нapушaeт какие-либо правила, родитель спокойно напоминает: «Нельзя драться» или «Не таскай кошку за хвост». Затем он говорит: «Придется устроить тайм-аут», и отводит ребенка на заранее известное место (кресло, стул, диван). Ребенок должен оставаться там совсем недолго: для двухлетнeгo малыша достаточно двух минут, для трехлетнего – трех. Poдителю необходимо быть рядом с ребенком, не позволяя ему уйти с этого места. По завершении тaйм-aутa ребенок может вернуться к игре, но, если он нарушит правило вновь, тайм-аут необходимо повторить. Такой способ дает ребенку возможность успокоиться, справиться со своими чувствами и переключиться на другой вид деятельности.

Похвала за хорошее поведение. Мы не случайно выделяем этот метод приучения к дисциплине, потому что плохие поступки мы всегда замечаем, а на хорошие часто не обращаем внимания, так как считаем, что они в порядке вещей, что так и должно быть. Специалисты же убеждены: закрепляется именно то поведение, которое родители отметили (неважно, хорошее оно или плохое). Поэтому, когда ребенок ведет себя хорошо, похвалите его, скажите: «Ты очень хорошо себя вел, и я смогла быстро приготовить ужин. Спасибо тебе». Дети любят, когда родители счастливы и довольны.

Сказка вместо наказания. Один из способов не наказать, а понять причины «неправильного» поведения своего ребенка – сказкотерапия. Придумайте сказку, главный герой которой похож на вашего ребенка. Доведите развитие сюжета до апогея, а потом, рассказывая о поступках героя, покажите, как найти выход, как общаться с окружающими, как попросить о помощи.

Помимо этого, по ходу действия можно спрашивать мнение ребенка: «Как ты думаешь, почему мальчик так себя ведет?», «Зачем он грубит?», «Почему он не слушается?» И то, что вы услышите от ребенка, поможет вам многое узнать и понять о нем, так как он, скорее всего, будет рассказывать про себя.

Кроме того, ребенка, который капризничает, не слушается, можно спросить напрямую: «Зачем ты это делаешь?», «Чего ты хочешь от меня?» И, возможно, он сам даст вам ответ на вопрос.

Извинение перед ребенком, если вы что-то сделали не так. Извинение за собственное некрасивое поведение – один из лучших способов показать ребенку пример хорошего поведения и ответственности за свои действия. Вы не идеальны, как и ваш ребенок. Если вы требуете, чтобы он просил прощения за плохие поступки, то почему сами должны делать иначе?

Для того, чтобы воспитание способствовало нормальному развитию ребенка, оно должно быть последовательным. Ребенок должен знать, чего от него ожидают, даже если это элементарные с точки зрения взрослых вещи.

Если ребенок не знает о правиле поведения в конкретной ситуации, достаточно сообщить ему об этом сразу же, когда он с ней столкнулся. Причем правило должно звучать конкретно и давать ребенку ответ на простой вопрос: «Как мне себя вести и что можно делать?» Сказать: «Перестань есть эту гадость!» – недостаточно, необходимо указать, что именно нельзя, а что именно можно. Например: «Нельзя брать в рот то, что ты поднял с земли. Давай лучше соберем листья и сделаем букет». После запрета всегда желательно «давать что-либо взамен», обозначать то, что делать можно и нужно. Этим вы показываете ребенку, что мир состоит не столько из запретов, сколько из большого числа возможностей, о которых он еще просто не знает.

Таким образом, еще один эффективный метод воспитания можно сформулировать так: не спешите ругать ребенка, сначала попробуйте обозначить правила поведения заранее. Если же это невозможно, объясните ребенку его ошибку сразу, как только заметили, что он ведет себя недопустимо. Наконец, не забывайте, что спокойный и убедительный тон всегда действеннее, чем крик и физическое наказание.

Способность избегать неэффективных методов приучения к дисциплине

Нельзя «воспитывать» ребенка на расстоянии. Если мама из кухни кричит: «Прекрати!», это кажется ребенку смешным, и он продолжает делать то, что делал. Надо подойти к ребенку поближе, остановить его, взять за плечи или за руки и сказать, глядя ему в глаза: «Не нужно играть в мяч в комнате, потому что ты можешь разбить стекло в окне и порезать ручку или ножку, и тогда ты не будешь гулять на улице». Если ребенок откажется подчиниться, можно применить другой способ, например, сказать: «Давай лучше пойдем на детскую площадку. Наверное, там уже собрались твои друзья, и ты сможешь поиграть вместе с ними», но кричать и угрожать – бессмысленно.

Нельзя заставлять ребенка чувствовать себя виноватым, говорить ему, допустим: «Я буду тебя любить, только если ты будешь послушным». Чувствуя вину из-за своего поведения, в дальнейшем ребенок будет стремиться угождать всем ради того, чтобы его любили.

Не нужно для выражения запрета использовать такие фразы как «Нельзя, и все», «Нет, потому что нельзя». Они ничему не учат ребенка. Следует объяснить, почему «нельзя». Скажите малышу: «Нельзя залезать на подоконник, потому что ты можешь упасть на пол, и тебе будет больно, ты можешь поранить ручку. Тогда придется лежать в постели, и нельзя будет гулять на улице, ходить в парк, рисовать и собирать лего». Иногда ребенок снова и снова спрашивает – «Почему?» В этом случае необходимо  несколько раз повторить  объяснение, и он поймет, что не сумеет  заставить вас передумать.

Родители – главная защита и опора для малыша, и их любовь – его шанс на выживание. Если же вместо доброты он натыкается на крик и отчуждение, мир ребенка рушится. Ребенок учится, познает мир, и, когда он ошибается, нужно не ругать его, а объяснить, что он сделал не так. Детям больше всего на свете нужна любовь преданных им родителей. Люди, ставшие преступниками, в детстве страдали не от недостатка наказаний, а от недостатка любви. Недаром малыши часто спрашивают маму или папу: «Ты меня любишь?»

Чтобы быть здоровым и гармонично развиваться, ребенок должен быть уверен в вашей безусловной любви к нему.

Конечно, родители любят своих детей, но, к сожалению, не всегда могут эту любовь показать, выразить. Дальше вы прочтете о нескольких важных формах выражения родительской любви.

Прикосновения

Мы не всегда осознаем, как важны прикосновения для нас и наших близких. Каждому взрослому необходимо, чтобы его обнимали от 4 до 12 раз в день. Малышам же прикосновений нужно гораздо больше. Тогда они чувствуют себя защищенными, а их интеллект лучше развивается. При поглаживании, прикосновении возникает особый контакт с кожей, который называют тактильным. Он необходим всем живым существам, поскольку благотворно воздействует как на определенные группы мышц и нервов, так и на весь организм.

Ласковый взгляд

Чаще смотрите своему ребенку в глаза. Они, как известно, зеркало души, и если мы с любовью будем смотреть в это зеркало, то и в ответ увидим теплый свет, доброту и нежность.

Нежные и ласковые слова

Постоянно разговаривайте с ребенком, говорите ему ласковые и нежные слова и фразы: «Как хорошо, что ты у нас есть», «Ты мой хороший», «Я рада тебя видеть», «Я тебя очень люблю» и многое другое, что подскажет вам ваша любовь к ребенку.

Похвала

«Дети питаются молоком и похвалами», – сказала однажды английская писательница Мэри Лэм. Хвалите малыша как можно чаще – за любое достижение, любой хороший поступок. Похвала укрепляет в ребенке уверенность в себе, помогает проявиться всему лучшему, что в нем есть. Ваши добрые слова останутся в его душе и будут согревать его всю жизнь.

Активные игры с детьми

Это самый действенный метод, который позволяет наполнить чашу любви вашего ребенка. Многим родителям кажется, что если они отводят детей на детскую площадку, где те могут играть со сверстниками, то уже уделяют им достаточно времени и внимания. Да, это, конечно, так. Но гораздо лучше, если вы сами принимаете участие в играх на этой площадке или дома, смеетесь и дурачитесь вместе со своим ребенком, ведь таким образом вы вступаете с ним в тесный контакт. Это не только вызывает у него удовольствие и радость, но и создает между вами прочную эмоциональную связь.

Внимание

Посвящайте детям часть своего личного времени: разговаривайте, читайте, рисуйте, лепите из пластилина, играйте вместе. Причем время, которое вы проводите с ребенком, должно принадлежать только ему, без всяких «сопутствующих» занятий в виде приготовления ужина, глажения белья или разговора по телефону.

Разрешение  совершать ошибки

Известный канадско-американский писатель и педагог Лоуренс Питер говорил: «Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки».

Разрешение проявлять свои чувства

Не ругайте и не хвалите детей за проявление чувств. Учите их понимать свои чувства и говорить о них – это помогает детям выражать эмоции, более точно распознавать их и справляться с ними. Например, в соответствующей ситуации можно сказать: «Думаю, ты плачешь потому, что устал» или «Я знаю, что Артем забрал твой мяч и тебя это расстроило».

Куда обратиться за помощью

При необходимости получить консультацию по вопросам воспитания ребенка в возрасте от 0 до 3 лет вы можете обратиться к психологу медицинского учреждения по месту жительства или дошкольного учреждения, если ребенок его посещает.

Помните: ваша любовь необходима детям, как воздух. Дети – зеркало для своих родителей. Если вы одариваете их любовью, они отражают ее и возвращают вам.

 КОНСУЛЬТАЦИЯ

(для родителей)

«Счастье - это когда тебя понимают»

Для ребенка взрослые являются образцом во всем. Дети учатся речевому общению, наблюдая за старшими, слушая и подражая им. У младшего школьника, в отличие от старших, мышление более конкретное. Он хорошо усваивает то, что представлено наглядно, все хочет познавать на собственном опыте. Его особенно привлекают те действия, которые взрослые пытаются скрыть от него. Запоминает малыш не все, а только то, что его поразило. Дети постоянно изучают то, что наблюдают, и понимают гораздо больше, чем могут сказать. Они всегда стараются подражать взрослым, что порой опасно. Не умея отличать плохое от хорошего, они стремятся делать то, что взрослые запрещают им, но позволяют себе. В связи с этим в присутствии детей нужно воздерживаться от таких действий и поступков, которые не могут послужить для них хорошим примером. Речь детей лучше развивается в атмосфере любви, спокойствия, когда взрослые внимательно слушают их, общаются с детьми, читают им сказки и обсуждают прочитанное.

Родителям следует уделять своим детям больше времени, так как в раннем детстве влияние семьи на речевое и когнитивное развитие(когнитивные, т. е. познавательные навыки, которыми ребенок овладевает в дошкольном возрасте, в дальнейшем определяют его способность к чтению, письму, счету, а также к абстрактному и логическому мышлению) и приобщение ребенка к жизни общества - являются решающими. Именно в эти годы закладываются основы уверенности в себе и успешного общения вне дома, что способствует дальнейшему продвижению ребенка в школе, в компании сверстников. Процесс развития личности - это этап развития отношений между ребенком и взрослым.

Педагоги, родители, бабушки и дедушки, старшие сестры и братья должны лучше понимать ребенка и стараться удовлетворять его важные потребности. Если ребенок не ощущает чуткости и любви со стороны окружающих, то у него возникает недоверчивое отношение к миру, а возможно и ощущение страха, которые могут сохраниться на всю жизнь. В процессе развития коммуникативных навыков ребенка, большое внимание необходимо уделять формированию личностных качеств малыша, его чувствам, эмоциям. Когда люди счастливы и находятся в мире с самими собой, они переносят эти чувства на взаимоотношения с окружающими.

В дошкольном возрасте малыш лишь нащупывает способы отношений с окружающими, у него вырабатывается устойчивый личностный стиль и появляется представление о самом себе.

Самые важные учителя для детей - родители. Родительский дом - это первая школа для ребенка. Семья оказывает огромное влияние на то, что малыш будет считать важным в жизни, на формирование его системы ценностей. Сколько бы человек не прожил, он время от времени обращается к опыту из детства, к жизни в семье: «чему меня учили отец и мать»

Каждый человек должен уметь слушать другого человека, воспринимать и стремиться его понять. От того, как человек чувствует другого, может повлиять на него, не оскорбив и не вызвав агрессии, зависит его будущий успех в межличностном общении. Очень не многие среди нас могут и умеют по настоящему хорошо слушать других людей, быть восприимчивыми к нюансам в их поведении. Но большое значение имеет и способность слушать и понимать и самого себя, то есть осознавать свои чувства и действия в различные моменты общения с другими людьми. И всему этому детям нужно учиться. Умение не приходит к человеку само собой, оно приобретается ценой усилий, затраченных на обучение.

«Счастье - это когда тебя понимают», а это понимание не приходит само собой, ему нужно учиться. «Научись любить и понимать людей, и рядом с тобой всегда будут друзья»

   Беседа

«Условия успешного семейного воспитания»

Основными условиями успеха в воспитании детей в семье можно считать наличие нормальной семейной атмосферы, авторитета родителей, правильного режима дня, своевременного приобщения ребенка к книге и чтению, к труду.

Нормальная семейная атмосфера - это осознание родителями своего долга и чувства ответственности за воспитание детей, основанного на взаимном уважении отца и матери, постоянном внимании к учебной, трудовой и общественной жизни, помощь и поддержка в больших и малых делах, в бережном отношении к достоинству каждого члена семьи, постоянном взаимном проявлении такта; организация жизни и быта семьи, в основе которой лежит равенство всех членов, привлечение детей к решению хозяйственных вопросов жизни семьи, ведению хозяйства, к посильному труду; в разумной организации отдыха в участии в спортивных и туристских походах, в совместных прогулках, чтении, прослушивании музыки, посещении театра и кино; взаимная принципиальная требовательность, доброжелательный тон в обращении, задушевность, любовь и жизнерадостность в семье.

Созданию высоконравственной атмосферы в семье способствуют семейные традиции, крепкие устои и принципы. К ним относится проведение общественных и семейных праздников по случаю дня рождения взрослых и малышей. Подготовка детьми и взрослыми подарков, вручение их при особом эмоциональном подъеме создают ту атмосферу торжественности, радости и счастья, которая формирует духовную культуру, «цементирует» семью как коллектив.

Важным условием успеха в воспитании является авторитет родителей и старших братьев и сестер. Отец и мать уполномочены воспитать достойного члена общества, на этом и основывается их родительская власть и их авторитет в глазах детей. Родители являются самыми близкими и дорогими людьми для детей, поэтому дети хотят подражать отцу или матери, быть похожими на них. Поэтому родители обязаны показывать пример своим детям во всем. Нормальные взаимоотношения детей и родителей в семье строятся на взаимном уважении и доверии друг к другу. Дети видят в родителях советчиков во всех своих делах, помощников в борьбе с разного рода трудностями, истинных друзей, с которыми можно поделиться и радостями, и заботами. Родители должны предъявлять к детям высокие требования, одновременно глубоко уважая их личность.

Успешным воспитание в семье будет при соблюдении четкого режима дня для детей. Режим дня включает весь распорядок дня ребенка в течение суток - время на полноценный сон, закаливающие процедуры, на упорядоченный прием пищи, на все виды труда и отдыха. При этом учитываются возраст и состояние здоровья ребенка. Режим дня должен иметь воспитательное значение, что возможно лишь при обязательном привыкании к его выполнению без напоминания взрослых. Со стороны старших должен осуществляться контроль за качественным выполнением режимных моментов и трудовых поручений, оценка их, помощь при возникших затруднениях.

Особое место в воспитании ребенка в семье следует отвести чтению. В дошкольном возрасте ребенок особенно любит слушать сказки, которые ему читают взрослые, рассказы из жизни людей и животных. Из книг он узнает о хороших людях, об их делах, узнает о животных, растениях. В сказке побеждает всегда сильный, ловкий, справедливый, честный и трудолюбивый человек, а злой, недобрый карается людьми и обществом. Слушая сказку, ребенок не остается равнодушным к судьбе героя он переживает, волнуется, радуется и огорчается, то есть у него формируются чувства, постепенно зарождается интерес к книге.

Трудно переоценить значение труда в жизни человека. Трудовое воспитание является неотъемлемой частью всестороннего развития личности. По тому, как ребенок будет относиться к труду, какими трудовыми умениями он будет обладать, окружающие будут судить о его ценности.

Важным условием успешного воспитания детей является единство требований, предъявляемых к детям всеми членами семьи, а также единые требования к детям со стороны семьи и сада. Отсутствие единства требований между детским садом и семьей подрывает авторитет учителя и родителей, ведет к потере уважения к ним.

Развитые в раннем возрасте духовные потребности, умение общаться со сверстниками и взрослыми обогащают личность ребенка, требуют применения возможностей в обществе. А применить их можно, доверившись коллективным формам воспитания.

 

                                                СОВЕТЫ ВОСПИТАТЕЛЯМ                                      

                                                   Позиция  воспитателя по отношению к детям 

              Развитию творческого потенциала ребёнка может способствовать осознание воспитателями позиции, которую они занимают по отношению к детям. Существует несколько воспитательских позиций, каждая из которых может проявляться в чистом виде, но могут быть и комбинации из разных позиций. Полноценное развитие способностей детей возможно тогда, когда воспитателю удаётся занять позицию, способствующую этому развитию. Ниже описаны семь воспитательских позиций. Шесть из них не обеспечивают полноценного развития способностей, а седьмая, адекватная, воспитательская позиция приводит к раскрытию творческого и личностного потенциала каждого ребёнка. Все позиции представлены через образы, что позволит легче понять каждую из них, а также способы, которыми осуществляется воздействия на ребёнка.

            Карабас-Барабас. Карабасу-Барабасу нужны послушные и умелые исполнители его спектаклей. Для достижения своих целей он использует следующие способы воздействия: плётку, окрик, диктат, наказание, наставление. Карабас не обучает, а дрессирует, добиваясь определённого успеха: куклы овладевают тем набором знаний, умений и навыков, которые нужны для спектаклей Барабаса. Куклы боятся дрессировщика, некоторые убегают от него, но большинство не смеет и убежать. Но и те и другие в его присутствии не выказывают своих истинных чувств, парализованные страхом перед ним.

            Позиция воспитателя – Карабаса-Барабаса приводит, во-первых, к тому, что у детей блокируется развитие способностей. Вместо этого дети овладевают набором задаваемых воспитателем знаний, умений, навыков. Во-вторых, у детей возникает двойственность (это я сделаю, скажу Марии Ивановне, а на самом деле я поступлю, подумаю иначе), которая в конечном итоге приводит к двойной морали.

            Мальвина – благовоспитанная девочка. Она точно знает, что следует мыть руки перед едой, чистить зубы, читать книжки и т.д. Она искренне считает, что все должны следовать этим правилам. Когда же поведение Буратино не укладывается в те нормы, которые она считает единственно правильными, Мальвина сажает непослушного мальчика в чулан. Действия Мальвины мотивированы теми нормами, которые она считает истинными, но у неё отсутствует гибкость, она не допускает иных способов поведения, решения задач, разрешения конфликтов. Поэтому в непривычной, экстремальной ситуации побега от Карабаса-Барабаса Мальвина оказывается беспомощной,  неспособной проявить инициативу, предложить нестандартный выход из положения.

            Позиция воспитателя - Мальвины приводит детей к ограниченной психической активности, воспроизведению стереотипных способов поведения и решения задач. Это происходит потому, что не способствует формированию у них собственных побудительных мотивов. Немотивированная деятельность отбивает интерес к познавательным задачам, гасит детскую любознательность, тем самым ограничивая развитие способностей.

            Красная Шапочка ведёт себя так, как это свойственно ребёнку-дошкольнику. Она беспечна, эмоциональна, весела и непослушна. Красная Шапочка не предвидит результатов своих действий. Мама велела ей отнести гостинцы больной бабушке, идти по лесу, не разговаривая с волком. Красная Шапочка пошла, но при этом и цветочки собирала, и с волком поговорила, и бабушкин адрес дала. Красная Шапочка беспечна, надеется на то, что всё как-нибудь обойдётся.

            Способ воздействия воспитателя, занявшего позицию Красной Шапочки, - предъявление своего натурального-ситуативного «я», которое  может быть весьма привлекательным для детей.  Привлекательность основывается на их схожести. Это опасно для детей, потому что  воспитатель – Красная Шапочка в качестве образца задаёт непродуктивный с точки зрения психического развития вариант. Вместо реальных предлагаются чудесные решения, а для них не нужен прогноз, предвосхищение, планирование действия. Позиция воспитателя – Красной Шапочки приводит детей к трудностям планирования и прогнозирования собственных действий, что проявляется в неорганизованности поведения и неэффективных способах решения познавательных задач. У детей, присвоивших в качестве образца способов поведения Красной Шапочки, нарушается регуляция собственных действий, не формируются усилия по преодолению сиюминутных желаний, нарушается волевая регуляция поведения.

            Спящая красавица, как легко догадаться, спит. Окружающая действительность для неё не существует: она к ней либо безразлична, либо воспринимает как помеху своим снам (грёзам наяву)

Воспитатель, занимающий позицию Спящей красавицы, фактически находится вне ситуации взаимодействия с детьми. Он предоставляет их самим себе. Для нормального развития детям нужно сравнивать свои действия, способы решения задач с тем, как это делают другие дети и взрослые. Предоставленные самим себе, они «варятся в собственном соку», т.е. перенимают друг у друга как «компетентность», так и «некомпетентность»; как социальные, так и асоциальные формы поведения. Проводя ежедневно по 8 – 9 часов с безразличным воспитателем, дети становятся неорганизованными, разболтанными: занялся одним, не закончил, начал делать другое, схватился за третье. Такое поведение свидетельствует об отсутствии целенаправленной деятельности, являющейся основным показателем психического развития. Воспитатель – Спящая красавица приводит детей к деструктивному поведению, которое, в свою очередь, тормозит психическое развитие.

            Наседка любит своих детей-цыплят. Сначала она долго высиживает их. Потом бдительно за ними присматривает, неустанно ухаживает, показывая, где и как следует добывать червячков и зёрнышки. Она постоянно тревожится о своём потомстве, кудахчет, скликая цыплят под своё крыло, под свой неусыпный контроль.

            Воспитатель, занявший позицию наседки, наносит ущерб психическому развитию детей, постоянно опекая их, делая многое за них. У детей пропадает желание узнавать, они не хотят учиться самостоятельно, преодолевать трудности. Знаменитый фонвизинский Недоросль, воспитанный мамашей-наседкой, заявил: «Зачем мне география, когда есть извозчики».

            Снежная королева обучает Кая складывать из кусочков льда разные затейливые фигуры («ледяные головоломки»). Для  Кая «…эти фигуры были чудом искусства, а складывание их – занятием первостепенной важности. Так ему казалось потому, что в глазу у него сидел осколок волшебного зеркала». Поцелуи Снежной королевы превратили сердце Кая в кусок льда. «Ледяное сердце» Кая – символ запрета на осмысленную жизнь, любовь, созидательную деятельность. Цель Снежной королевы – власть над миром, и, в частности, над Каем. Достичь власти Снежная королева может только одним способом – подменить осмысленную человеческую деятельность формальной системой  операций. Она обучает двигаться в формальном пространстве подобно тому, как движутся одинаковые и правильные куски льда любимого Снежной королевой ледяного озера, которое она называет «зеркалом разума – самым совершенным зеркалом в мире».

            Воспитатель, занимающий позицию Снежной королевы, обучает такому же движению, т.е. процессу ради процесса, лишенному смысла. Это приводит к тому, что дети (а потом взрослые) становятся покорными исполнителями чужой воли, у них нет стремления сделать что-либо по собственному намерению. Снежная королева искусно воспитывает рабов и функционеров.

            Мери Поппинс – весьма образованная особа, замечательно рассказывающая разные истории, хорошо воспитанная и точно представляющая, как следует себя вести в разных ситуациях (как в сказочных, так и в реальных). С другой стороны, Мери Поппинс прекрасно разбирается в детях: понимает, что они чувствуют, думают, хотят или не хотят, т.е. она знает детей как бы «изнутри». Воспитатель – Мери Поппинс совмещает в себе обе эти стороны, преследуя одну-единственную цель – развитие ребёнка.  Она является посредником между миром культуры и миром детей. Мери Поппинс обучает детей так, что они этого не замечают. Она постоянно ставит перед ними новые задачи, создаёт условия для развития воображения, учит нормам поведения, оптимальным способам разрешения конфликтов. Мери Поппинс обучает по своей программе, превращая её при этом в программу ребёнка.

https://content.schools.by/kr2sad/library

/ПРОФИЛАКТИКА СТРЕССА.pdf



 

https://content.schools.by/kr2sad/library/Темперамент или характер.pdf



 

НАПРАВЛЕНИЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ АДАПТАЦИОННОЙ ГРУППЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ,

НЕ ПОСЕЩАЮЩИХ УЧРЕЖДЕНИЕ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ:



 

- оказание помощи в адаптации к условиям дошкольного учреждения детям раннего возраста;

- обеспечение ранней социализации детей;

- формирование умений общения со сверстниками;

- забота об эмоциональном благополучии каждого ребёнка;

- консультативная помощь родителям специалистов учреждения дошкольного образования;

- установление контактов с родителями, педагогическое просвещение.

Основные направления деятельности адаптационной группы: эмоциональное, интеллектуальное, эстетическое развитие, адаптация к пребыванию в среде сверстников, развитие навыков коммуникации, развитие творческих способностей.

Руководитель группы          Зыбко А.В.



 



 



 



 



 

Сказкотерапия.

Есть множество вариантов, как эффективно общаться с ребёнком, как сделать так, чтобы он рос жизнерадостным и уверенным человеком. Но существует ещё один замечательный способ скорректировать нежелательное поведение малыша, чему-то научить, избавить от страхов и внутренних переживаний, показать, как вести себя в той или иной жизненной ситуации – это сказкотерапия.

Издревле люди использовали сказки в воспитательных целях. Почему именно сказки? Да потому, что сказка – это наиболее понятный для ребёнка способ передачи и получения информации.

Всё дело здесь в особенностях детского восприятия - малыши воспринимают всю информацию через НАШИ, родительские, чувства. Ведь дети смотрят на мир нашими глазами. Они запоминают наши жесты и мимику, нашу реакцию на предметы и ситуации. Они внимательно наблюдают проявления НАШИХ чувств и эмоций, а потом также смотрят на мир.

Например, мама в присутствии ребёнка искренне порадовалась распустившемуся цветку, голубому небу или красивой бабочке. Малыш понял: «Это что-то очень хорошее, раз так порадовало маму, значит и я буду это воспринимать как хорошее, буду радоваться цветам и небу…» А если мама вскрикнула при виде маленького мышонка и на её лице отразился страх, то малыш будет воспринимать мышей как нечто опасное для себя и своих близких. Скорее всего, он тоже начнёт бояться мышей или испытывать к ним неприязнь.

Поэтому дети воспринимают только ту информацию, которая передаётся им в непосредственном общении со взрослыми и которая окрашена множеством интонаций и эмоций. А где же, как не в сказках, искать яркие образы, которые так легко и живо представляются детским сознанием и остаются там на долгие годы?

Слушая сказку, малыш «видит» её героев, сопереживает им, радуется вместе с ними, учится у них, желает быть похожим на них или наоборот даёт себе слово никогда так не поступать. Сказка трогает душу малыша, заставляет задуматься, что-то поменять в себе, помогает найти выход из сложившейся ситуации. В сказках противопоставляется добро и зло, щедрость и жадность, смелость и трусость, доброта и жестокость. Без лишних сложностей сказки прямо и доходчиво, на ярких примерах объясняют ребёнку, что быть плохим - значит действовать себе во вред, а быть хорошим - правильно и выгодно. Ведь положительного героя всегда ждёт награда.

Язык сказок гораздо ближе и понятнее ребёнку, нежели скучные родительские нотации и замечания. Сказка не вызывает внутреннего сопротивления, поэтому малыш способен к ней прислушаться. В сказках детям не читают наставлений, их не обвиняют и не принуждают говорить о своих затруднениях и проблемах – они просто слушают и делают свои собственные выводы.

 Сказка может очень многое: помогает избавиться от страха темноты и спокойно заснуть, учит, как правильно вести себя и приобретать новых друзей, объясняет как преодолеть тревоги и конфликты.

Через сказку ребёнку можно преподнести любую информацию, даже ту, которую он отказывался слушать и воспринимать в разговоре с родителями. Ведь слушая сказки, дети невольно находят в них отголоски своей собственной жизни и стремятся воспользоваться примером положительного героя в борьбе со своими проблемами. Сказка способна вселить в ребёнка надежду, а значит, у малыша появятся силы снова идти к успеху.

Можно читать и рассказывать сказки из книг, а можно придумывать самим. Особенно, если у Вас возникла какая-либо проблема и Вы не можете найти подходящую для этого случая сказку. Для этого не нужно быть великим сказочником. Подойдут простые, незамысловатые истории из жизни белочек, зайчиков или детишек, похожих на Вашего малыша. Например, история о застенчивом медвежонке, который учится знакомиться с другими зверюшками, лучше всяких родительских наставлений расскажет ребёнку как находить себе друзей.

Одна мама поделилась своим опытом: «Когда я родила второго ребёнка, моя старшая дочка Оля очень переживала, что я стала проводить с ней меньше времени. Она стала чувствовать себя ненужной, лишней и начала замыкаться в себе. Я несколько раз пыталась объяснить ей, что это не надолго, что маленькие дети требуют к себе очень много внимания, но потом подрастают и всё становится на свои места. Но на девочку эти слова не действовали.

Тогда я решила рассказать ей сказку перед сном про другую девочку, у которой тоже в семье появился маленький братик, и она чувствовала себя одиноко. Но потом, в ходе разных событий, которые я придумывала на ходу, эта девочка поняла, что её помощь очень нужна маме, что мама её по прежнему любит и тоже переживает из-за создавшейся ситуации. В итоге героиня сказки стала лучшей маминой помощницей, почувствовала ответственность за маленького братика, очень полюбила его. А у мамы освободилось время, которое теперь она могла посвящать дочке.

Уже на следующее утро мне было чему удивляться. Моя Оля, по примеру своей сказочной героини, подошла ко мне и спросила, чем она может помочь. Через несколько дней я действительно почувствовала себя спокойнее и свободнее благодаря Оленькиной помощи. У меня будто груз с плеч упал. И малыш, ощутив видимо моё внутренне спокойствие, стал тоже спокойнее и перестал требовать к себе повышенное внимание. В итоге я и вправду стала больше времени проводить с Олей, тем более, что теперь мы почти всё делали вместе. Я до сих пор не верю, что одна сказка так могла изменить мировоззрение дочери!»

Если Вы желаете научить малыша чему-то хорошему, то расскажите ему сказку, в которой он САМ совершает этот поступок. Если же Вы хотите устранить нежелательное поведение, то расскажите историю, в которой ДРУГОЙ ребёнок совершает это нежелательное поведение и в итоге справляется с ним.

Сказка поможет Вам больше узнать и лучше понять Вашего малыша. Для этого, читая сказку, внимательно и ненавязчиво следите за его реакцией. Обсудите после прочтения, что понравилось в сказке, что нет, какой герой ближе малышу, как бы он поступил на его месте и почему. Важно, чтобы в процессе обсуждения ребёнок мог высказывать любое свое мнение, т.е. что бы он ни говорил - не должно подвергаться осуждению.

 Спросите у ребёнка, какая сказка и какой сказочный герой у него самые любимые. И возможно Вы объясните себе некоторые поступки и поведение малыша.

Можно создавать книги-сказки про Вашего ребёнка, используя картинки, вырезанные из журналов или фотографии самого малыша и придумывая ситуации, в которых он ведёт себя достойно и заслуживает похвалы.

Сказка, рассказанная перед сном, создаёт тёплую, добрую атмосферу. Действует успокоительно как для родителя, читающего её, так и для ребёнка. Малыш слышит родной голос, чувствует Ваше тепло, Вы вместе переживаете одни и те же эмоции – в такие моменты между вами устанавливаются очень тёплые, доверительные отношения, полный душевный контакт. Малыш забывает о своих дневных печалях. С помощью сказки находит для себя выход из сложной ситуации и спокойно засыпает. И на следующий день он встаёт полный сил и уверенности в себе, чтобы смело идти вперёд по жизни!

В заключении хотелось бы сказать: главное в воспитании ребёнка – это Ваша любовь! Что бы Вы ни делали, чтобы не происходило в Вашей жизни - любите своего малыша. Ведь полное принятие и любовь развивают у ребёнка чувство безопасности, уверенности и способствуют полноценному развитию личности. У малыша формируется внутренняя позиция: «Я нужен, я любим, и я люблю Вас тоже». Она конкретизируется в следующих детских установках:

Я испытываю удовольствие, когда нахожусь с близкими мне людьми. Я доверяю им и уважаю их точку зрения.

Моя близость с родителями не ущемляет моей свободы.

Окружающие доверяют мне.

Я могу ошибаться, но это не означает, что я плох или глуп.

Когда я слаб, я могу попросить помощи, и это не унижает меня.

Наказание не означает, что родители перестают меня любить. Это означает, что мы не поняли друг друга или действовали в ущерб друг другу. Мы должны учитывать желания и интересы друг друга.

Успехов Вам и Вашим Детям!

Как привить ребенку чувство ответственности.

                                                                 Как воспитать ответственность.

Доверяя малышу, мы учим его быть ответственным перед самим собой и перед нами, готовим его к взрослой жизни. Чем лучше малыш научится справляться с разными задачами, тем увереннее в себе он будет, тем легче ему будет жить. Нам необходимо предоставить ребёнку для этого все имеющиеся у нас возможности.

Новорожденный малыш полностью зависим от нас, но, вырастая, он нуждается в большей свободе. Мы же так привыкаем руководить его жизнью, что со временем забываем, что нам уже давно пора избавиться от этой привычки. Ведь основная обязанность каждого человека – это управление своей собственной жизнью.

Конечно, довольно сложно представить себе, что ребёнок уже большой и многое умеет делать сам. Но чувство ответственности есть в каждом ребёнке. И закладываем его мы сами с самого рождения малыша с помощью своей искренней любви к нему. Подрастая, ребёнок начинает чувствовать свою ответственность за нас, родителей, и за свои поступки. Ведь дети очень любят нас и хотят радовать!

Детская ответственность заключается в том, что малыш чувствует себя нужным, важным и полезным нам, взрослым. Полезным тем людям, для кого он значим. Однажды испытав такое состояние, ребёнок уже всегда будет стремиться его испытать. Проверить это не трудно. Можно поручить малышу сделать что-нибудь посильное для него, но действительно важное для Вас. Например, помочь расставить тарелки на столе перед ужином. А потом похвалить его. Эффект не заставит себя ждать. Вы увидите, как счастлив может быть ребёнок, чувствуя себя полезным. Увидите, с каким рвением он будет ожидать новых и новых просьб от Вас.

Оберегая же малыша, считая, что он ещё слишком мал, мы лишаем его этого чувства нужности. И, как следствие, лишаем его ответственности. Поэтому в старшем возрасте дети с такой неохотой помогают нам и часто забывают о своих обещаниях. Теперь им трудно поверить в то, что мы нуждаемся в них, что они действительно могут сделать для нас что-то стоящее.

Бывает, что даже доверяя малышу какое-то ответственное задание, мы постоянно наблюдаем за ним, поправляем его, подсказывая, как лучше и быстрее это можно сделать. В этом случае у ребёнка возникает ощущение собственной слабости, что может отбить у него всякое желание делать что бы то ни было. Ведь малыш постоянно боится допустить ошибку. У ребёнка начинает складываться впечатление о своём несовершенстве, и это может довести его до отчаяния.

Поэтому никогда не вмешивайтесь в дела детей, если они об этом не просят! Своим невмешательством мы сообщаем ребёнку, что с ним всё в порядке, что у него всё получится.

Постепенно передавайте малышу ответственность за его личные дела. Для этого можно составить список всего того, что задевает и беспокоит Вас в поведении Вашего ребёнка. Например, не хочет переодеваться после школы, целыми днями смотрит телевизор, не делает уроки, не убирает в своей комнате и т.д. Внимательно посмотрите на получившийся список и подумайте, а действительно ли все эти проблемы имеют отношение лично к Вам?

Выделите из этого списка те пункты, которые имеют некоторые последствия для ребёнка, но никак не влияют на Вас. Например, ребёнок стал плохо учиться в школе, а Вам никак не удаётся заставить его ходить в школу и делать уроки. Но это влияет, прежде всего на его жизнь. Это его ответственность. Если ребёнок встаёт утром только с Вашей помощью, то это тоже только его ответственность. Так отдайте ему её! Возможно, он проспит пару раз уроки, но зато поймёт, что теперь он сам отвечает за свою жизнь.

Теперь Вам нужно поработать с этим списком, отказаться от собственной ответственности за эти пункты. Выработать в себе доверие к тому, что Ваш ребёнок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. И главное – дайте малышу понять и почувствовать это Ваше доверие.

Для начала выберите один из пунктов. Представьте, что Ваш ребёнок совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только Вы сделаете это, Вы ощутите знакомые Вам эмоции – беспокойство, гнев, беспомощность. Затем вспомните, что теперь не Вы, а Ваш ребёнок отвечает за это поведение. Позвольте себе не испытывать больше эти неприятные чувства, а, наоборот, ощутите состояние облегчения и свободы. Взгляните на поступок ребёнка с другой, новой для Вас стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам сможет решить свою проблему.

Затем подумайте над тем, что именно Вы скажете, передавая ответственность сыну или дочери.

Одна мама очень переживала по поводу того, что её старший сын практически перестал посещать уроки в школе. Она пыталась заставить его измениться всеми своими силами: уговаривала, объясняла, запугивала, ходила в школу, разговаривала с учителями. Но ничего не помогало. Сын так привык к её постоянным просьбам и замечаниям, что просто не слушал мать. Однажды она поняла, что просто устала отвечать за то, что нужно её сыну и спокойно сказала ему: «Раньше я беспокоилась, что ты пропускаешь занятия и сердилась оттого, что не могу заставить тебя туда ходить. Я долго думала об этом и решила, что это действительно твоё дело, потому что это влияет прежде всего на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учёбы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твоё дело». На лице сына отразилось глубокое удивление, он даже не нашёл, что ответить. Несколько дней он продолжал прогуливать школу, но мать ничего ему больше не говорила. Тогда мальчик осознал всю серьёзность её намерения и свою ответственность. После этого он начал ходить на занятия, стал лучше учиться и без проблем окончил школу.

Поэтому везде, где вы считаете нужным, предоставляйте ребёнку возможность самому решать проблемы. Этим Вы существенно облегчите свою жизнь и обогатите необходимым опытом жизнь Вашего ребёнка.

Если у малыша возникают трудности в каком-либо деле, и он обращается к вам за помощью, обязательно помогайте ему, поддерживайте и вселяйте уверенность в своих силах.

Ребёнок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если помочь ему некоторыми внешними средствами: картинками для напоминания, списком дел, записками, схемами, написанными или нарисованными инструкциями. Используя такие средства, малыш чувствует себя более самостоятельным, не нуждается в лишних напоминаниях, наставлениях и даже в самом присутствии взрослых. Это положительно влияет на самооценку ребёнка и значительно сокращает сопротивление и число конфликтов.

Одна знакомая рассказала мне такую историю. Когда она со своим четырёхлетним сынишкой возвращалась с прогулки домой, мальчик раздевался и бросал свою верхнюю одежду прямо на пол в прихожей. Он прекрасно знал, что и куда надо класть, но каждый раз матери приходилось собирать за ним варежки, шарф, шапку, куртку и т.д. Это продолжалось довольно долго, пока мама не сделала вот что: она нарисовала несколько картинок с изображением шапок, кепок и шляп, шарфов и платков, варежек и перчаток. Мальчик помог ей их раскрасить, и они вместе прикрепили их на соответствующие полочки в шкафу, который стоял в прихожей. На удивление мамы мальчику так понравилась эта затея, что он не только свои вещи стал раскладывать по нужным полкам, но и помогал раздеться гостям и даже следил за родителями. Если он видел чьи-то перчатки, оставленные на полочке в прихожей, он тут же убирал их в шкаф.

Мне понравилась эта идея, и я опробовала её со своей дочкой – отлично работает!

Нам стоит контролировать только общее направление развития малыша, предоставлять ему различные задачи, а ребёнку нужно дать право самостоятельно решать эти задачи. Например, мы можем дать малышу веник и сказать: «Подмети в комнате, пожалуйста. Делать это нужно вот так и так…». А можно просто поручить ему поддержание чистоты в этой комнате. Как это лучше сделать - предоставьте решать ему самому. В первом случае мы ставим перед малышом только физическую задачу, а во втором – задачу организационную. Эта задача гораздо сложнее и полезнее для ребёнка.

Для того, чтобы ребёнок стал ближе к нам, роднее по своей собственной инициативе, а не только по тому, что это мы предлагаем ему это, когда поддерживаем его, помогаем учиться, разделяем с ним ответственность в затруднительных ситуациях, необходимо позволить малышу принимать активное участие во всех делах семьи.

Жизнь взрослого человека полна сложных, а иногда драматических событий. В такие моменты не стоит ограждать от них ребёнка. Нужно наоборот сделать его прямым участником. Лучше сразу прямо и смело, давая доступные разъяснения, которые соответствуют возрасту малыша, сказать ему всю правду. Так ребёнок научится соучастию, без которого трудно представить себе сотрудничество поколений. Семья из трёх-четырёх человек может стать коллективом или не стать им в зависимости от того, какой характер приобретут их отношения. Будет ли это конфронтация и сосуществование или соучастие и сотрудничество. Ребёнок научится с самого раннего возраста помогать своей семье, быть ответственным за неё, делать всё, чтобы она процветала. Он будет чувствовать себя полезным и нужным, а значит, Вы сможете впоследствии рассчитывать на него в любой момент.

Одна женщина пришла за советом к классной руководительнице своего сына:

- Вы знаете, муж ложится на очень серьёзную операцию. А сердце у него… В общем я не знаю как мне поступить. Сказать Лёше или нет? Муж говорит – не надо. Скажи, мол, в командировку уехал, не надо ему волноваться – мал ещё. Как быть?

На что учительница ответила:

- Что вы! Нужно обязательно сказать! Найти необходимые слова, не запугивать, не сгущать краски, обязательно поделиться своими надеждами на благополучный исход, но ни в коем случае не оставлять в неведении. Да, возможно мальчик будет волноваться, плакать, но он же член семьи со своими правами, обязанностями. Вы должны быть вместе: и в радости и в горе, вместе плакать и вместе смеяться! Совместные переживания, надежды, мечты – всё это сплачивает семью, укрепляет её. Ваш муж пойдёт на поправку, будем надеяться. Пусть это будет для Алёши самым большим счастьем. Пусть он мечтает о том дне, когда отец, опираясь на его плечо, выйдет из больницы. С какой радостью он будет помогать вам в уходе за выздоравливающим, чувствовать себя нужным, полезным. Опорой для мамы и отца. Нет, нет! Он должен знать. Не прячьте его от жизни!

Дети прекрасно чувствуют и понимают, что в семье что-то происходит. Но когда ребёнок не в курсе всех дел, то он начинает винить в этой ситуации себя: это из-за моего плохого поведения папа и мама расходятся, это из-за меня бабушка попала в больницу. Ребёнок чувствует себя ответственным за любую ситуацию в семье.

Если у Вас произошло какое-то радостное событие, то нужно обязательно поделиться этой радостью с малышом, вместе разделите её, устройте праздник. Если же случилось что-то неприятное, то обязательно расскажите об этом малышу и объясните, что он абсолютно ни в чём не виноват. Любая неопределённость порой страшнее самого события. А поскольку у ребёнка богатая фантазия, то нам даже сложно представить, что может напридумывать себе малыш, какую вину на себя взять и, возможно, жить с ней всю жизнь.

Берегите чувства ребёнка, помогите ему найти себя в этой жизни и разрешите ему помочь Вам.

Дисциплина: правила, запреты, ограничения - как их вводить.

Начнём с того, что дисциплина – это неотъемлемая часть воспитания. Правила, ограничения должны быть в жизни ребёнка. Тогда жизнь для него становится более предсказуемой и понятной. Если же родители разрешают ребёнку абсолютно всё, то малыш начинает сам искать себе запреты, проверяя на прочность нервы родителей. От самых безобидных поступков он может перейти к более опасным: может причинить вред себе или кому-либо из окружающих людей, ожидая, что мама или папа, наконец, объяснят ему, что так делать нельзя.

Дети чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. И если в их жизни нет никаких ограничений, они считают, что родителям до них нет никакого дела. Одни дети замыкаются в себе, другие совершают все мыслимые и немыслимые поступки только для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей.

Правила и запреты должны быть, но их не должно быть много, они должны соотноситься с возрастом и индивидуальными особенностями ребёнка. Если же запретов будет слишком много, то они будут распространяться на любую часть жизни ребёнка. В итоге из него может вырасти безвольный человек. А нам придётся бить тревогу: «Что же теперь делать? Мой ребёнок совсем не приспособлен к жизни и не уверен в себе».

Приведём основные сферы жизни ребёнка, где запреты просто необходимы:

- Здоровье ребёнка. Необходимо запрещать те действия малыша, которые могут навредить его здоровью или несут угрозу его жизни.

- Безопасность других людей. Здесь нужно запрещать те действия ребёнка, которые могут нанести вред здоровью других людей или являются актом неуважения в отношении другого человека.

- Сохранность материальных, культурных и духовных ценностей. Необходимо запрещать ребёнку любые разрушающие действия в отношении природной и культурной среды.

Но наши требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребёнка. Например, нам не стоит ограничивать малыша в движении и общении, только потому, что не выносим шум. Не стоит ограничивать исследовательские интересы ребёнка, только из-за страха, что он что-то разобьет, сломает или упадёт. Лучше создать безопасные условия, чтобы он мог эти свои потребности осуществить. Если ребёнок маленький – уберите все опасные предметы из зоны его досягаемости, если он хочет ходить по лужам – купите ему резиновые сапоги и т.д.

Для того, чтобы ребёнок чётко знал и выполнял правила, они должны быть согласованы взрослыми между собой. Ведь нередко бывает так, что мама говорит и требует одно, папа – другое, а бабушка – третье. Что делать в такой ситуации малышу? Кого слушать? Кому верить? К тому же дети эту ситуацию отлично переворачивают в свою пользу: они добиваются своего, внося раскол в ряды взрослых. Поэтому лучше заранее договориться, что именно требовать от ребёнка.



 

Тон, которым Вы сообщается малышу о своей просьбе, требовании или запрете, должен быть дружественно-разьяснительным, а не приказным. Ведь запрет, высказанный сердитым или властным тоном, воспринимается вдвойне тяжелее, и выполнять его ребёнок вряд ли захочет. В подобных случаях прекрасно помогает вежливость. Можно даже шептать или тихонечко петь. Так Вы гораздо быстрее привлечёте внимание ребёнка, ведь пение простых песенок или даже просто интонация пения часто привлекают и удерживают внимание детей. А значит, ребёнок Вас услышит, поймёт и сделает то, о чём Вы его просили.

Просьбу лучше формулировать так, чтобы показать ребёнку понимание его точки зрения: «Извини, ты наверно сейчас занят…», «Я понимаю, что тебе, наверное, не хочется это делать, но ты бы меня так выручил, если бы...», или «Я был бы тебе очень благодарен, если бы ты смог...». Такие слова способствуют согласию, сглаживают сопротивление, помогают взаимопониманию.

Если малыш пошёл Вам навстречу, покажите, что Вы оценили это, поблагодарите его.

Высказывая ребёнку своё требование, обязательно объясните, почему нужно делать так, а не иначе. Избегайте слов: «Нельзя, и всё!», «Потому что я так сказал». Наоборот, коротко поясните: «Это опасно», «Уже поздно», «Может разбиться» и т.д. Лучше пользоваться безличными предложениями: «Сладкое едят после обеда» вместо «Немедленно положи конфету назад!» или «Спичками не играют, это опасно» вместо «Не смей трогать спички!».

Запрещая ребёнку что-то делать, нужно не только объяснить причину своего запрета, но и предложить альтернативный вариант поведения. Например, если малыш рисует фломастером на диване, дайте ему лист бумаги или книжку-раскраску. Если ребёнок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч. Если малыш играет чем-то хрупким или опасным, дайте ему взамен другую игрушку. Ведь дети легко переключают своё внимание и во всём находят выход своей творческой и физической энергии.

Если же только запрещать, не разъясняя при этом, какое поведение является правильным, малыш просто не будет знать, как же ему себя вести. Это может негативно отразиться на его самостоятельности. Естественно, нам самим следует придерживаться тех же правил и запретов. Вариант, когда родители, запрещая что-либо ребёнку, сами не придерживаются этого правила, недопустим! Поэтому нам нужно устанавливать только те требования, которые мы сами способны выполнить.

Если правило или просьба вызывает у ребёнка злость, страх, печаль или раздражение, то его нужно пересмотреть. Что чувствует малыш в ответ на наши требования? Как часто мы спрашиваем его об этом? Например, когда родители заставляют двух подравшихся малышей просить друг у друга прощение, то драчуны чаще всего ещё больше начинают злиться друг на друга, а за одно и на родителей. Да, они извинятся, но чего будут стоить их извинения, если они порождают такие чувства?

Правила должны быть понятны ребёнку. Старайтесь смотреть на вещи глазами Вашего малыша. Объясняйте так, чтобы он понял, чего Вы от него хотите. Например, вместо смутной и неясной просьбы «Веди себя прилично» скажите: «Пожалуйста, говори тише».

Давайте отдельные и короткие указания вместо сложных. Ребёнку проще следовать таким требованиям. Например, вместо «прибери в своей комнате» лучше сказать «Положи книжки на полку». После того, как малыш справится с этим заданием, дайте ему новое: «Убери, пожалуйста, свои вещи в шкаф» и т.д.

Начинайте свои просьбы словами: «Как только ты…» или «Когда ты…» вместо «Если ты…». Ведь со слов «Если ты …», «Почему ты…» обычно начинаются угрозы: «Если ты сейчас не сядешь за уроки, я тебя накажу», «Почему ты себя так ведёшь?» и т.п. Эти фразы только провоцируют ребёнка на открытое неповиновение. Слава же «как только», «когда» прекрасно заменяют «если…»: «Ты сможешь пойти гулять, когда сделаешь уроки», «Как только ты уберёшь в своей комнате, мы вместе пойдём в парк».

Говоря малышу «Если ты быстро умоешься, я почитаю тебе книжку», мы как бы сомневаемся в его послушании. Фраза «Как только ты умоешься, я почитаю тебе книжку» подразумевает, что ребёнок обязательно выполнит это действие. Различие между этими словами довольно тонкое, но дети его чётко улавливают.

Старайтесь давать малышу позитивные указания, то есть говорите, что ему нужно сделать, а не что ему не делать. Например, вместо «Прекрати качаться на стуле», скажите: «Слезь со стула и подойди ко мне».

Бывает, что одних слов недостаточно и объяснить помогают реальные действия.

Одна мама постоянно ругала своего старшего сына за то, что он бьёт своего младшего брата. Но мальчик на слова не обращал никакого внимания. Тогда, осознав, что слова не дают нужного результата, во время очередного конфликта мама подошла к старшему ребёнку сзади, крепко обняла, не давая ему возможности снова ударить, и сказала сыну на ухо: «Драться нельзя!». Как ни странно, такой простой приём остановил мальчика. И после нескольких таких «объяснений» драки сошли на нет. Вот так мать изменила поведение своего ребёнка без криков и нравоучений.

Некоторые дети нуждаются в нашей помощи для того, чтобы начать что-то делать. В такой ситуации заменяйте слова действиями: возьмите ребёнка за руку и подведите к тому, что надо сделать.

Вместо слов можно использовать записки или картинки. Например, чтобы малыш знал, что именно ему одеть на прогулку, можно нарисовать картинку с вещами, расположенными в соответствующем порядке: колготки, брюки, кофта, куртка, шапка и т.д. Тогда он сможет самостоятельно собираться без Вашей помощи. Если ребёнок по дороге в школу должен выносить мусор, но не всегда вспоминает об этом, повесьте на входную дверь картинку с пакетом мусора или напишите слово «Мусор» и т.п.



 

 Важные правила необходимо напоминать ребёнку, повторяя их вновь и вновь, пока он не станет их придерживаться. И нам самим тоже нужно следовать этим правилам, ведь дети воспитываются на подражании.

Когда мы с дочкой переходили дорогу, я каждый раз брала её за руку и напоминала, что переходим только на зелёный свет светофора. Если дорога небольшая, без светофора, то я обычно говорила: «Посмотрели налево, посмотрели направо. Машин нет – спокойно переходим!». Теперь дочка, добежав до проезжей части, останавливается, ждёт пока я подойду, сама протягивает мне свою руку и повторяет мои слова: «Посмотрели налево, посмотрели направо…».

Придерживайтесь одной линии поведения. Например, если Вы объяснили малышу, что драться нельзя, то значит, все попытки кого-либо ударить должны сразу пресекаться. Если делать это через раз, то ребёнок запутается – так можно драться или нет? Почему мама в одних случаях молчит, а в других запрещает, ругает? Дети всегда проверяют наши требования на прочность: «А действительно ли это нельзя?». И если мы будет настаивать на своём, то ребёнок постепенно начнёт делать то, о чём мы его просили.

Заранее предупреждайте малыша о том, что скоро вместе начнёте уборку, или пойдёте гулять, или спать, есть, умываться.

Раньше, когда моя дочка каталась с горки на детской площадке, её трудно было увести домой. Потом я просто стала её заранее предупреждать: «Прокатимся ещё пять раз и пойдём домой». Затем мы вместе считали до пяти, и она спокойно уходила с площадки. Этот приём нам теперь помогает в любых ситуациях. В гостях я ей говорю: «Маша, через полчаса мы пойдём домой», а потом напоминаю ещё раз за пять минут до выхода. Затем мы спокойно одеваемся, прощаемся и уходим.

Главное в таких ситуациях – держать своё слово. Если Вы сказали, что через пять минут нужно идти домой, то именно через пять минут Вы уходите. Если же Вы уступите малышу, то в следующий раз он не будет Вас слушать, ожидая того, что Вы снова измените своё решение и пойдёте у него на поводу.

Что касается помощи по дому, то старайтесь всегда предлагать малышу выбор, особенно, если принуждение неизбежно: «Ты сходишь в магазин или помоешь пол?».

Ребёнок охотно будет помогать Вам, если будет понимать, для чего ему это нужно. Например, многие родители мечтают, чтобы их ребёнок сам убирал в своей комнате, но на практике это мало кому удаётся. А всё потому, что большинство детей не видят в этом никакого смысла: зачем убирать игрушки, если я потом буду ими играть и опять всё разбросаю? Можно сколько угодно объяснять, что в доме должен быть порядок. Все эти объяснения останутся пустым звуком, пока мы не найдём для ребёнка такую мотивацию, которая будет действительно значимой для малыша. Например, можно предложить ему сходить на прогулку в парк или в гости, а потом вместе искать среди его разбросанных вещей те, которые нужно одеть – ребёнок поймёт, что они опаздывают из-за того, что кругом беспорядок.

Можно объяснить малышу, что когда мы идём гулять или спать – игрушки тоже ложатся спать, поэтому их нужно разложить по своим «домикам»: на полки, в коробки и т.д. Возьмите любимую игрушку малыша и вместе с ней радуйтесь и хвалите ребёнка за каждую убранную вещь. Объясните, что игрушка очень радуется порядку, а в беспорядке она не может играть, потому как мешают разбросанные вещи. Варианты могут быть самые разные. Главное, чтобы ребёнок понял, для чего ему нужно выполнять то, что не очень хочется.

Лучше всего обсуждать правила, плохое поведение малыша и возможные последствия этого поведения в спокойной, расслабленной обстановке. Например на семейном совете. Так Вы сможете лучше понять друг друга, и ребёнок быстрее услышит всё, что Вы хотели до него донести.

Спрашивайте мнение малыша: как бы ОН поступил, куда ОН хочет сходить, как быстрее можно навести порядок в доме? Возможно, он предложит новые интересные варианты решения проблемы. Уважайте его мнение, считайтесь с его чувствами, и тогда ребёнок будет также поступать по отношению к Вам. Тогда он быстрее пойдёт Вам навстречу и сделает так, как Вы просите.

Как правильно слушать ребёнка. Чувства малыша.

Ребёнок, как и любой взрослый, нередко попадает в трудные ситуации. Ему плохо, он переживает, но он никак не может выразить свои чувства. Наша задача – научить детей узнавать свои чувства и сообщать о них. Ведь для ребёнка гораздо важнее знать, что он чувствует, чем знать, почему он испытывает то или иное чувство. Нам необходимо стать «зеркалом» эмоций малыша, в котором он будет видеть свои чувства, отражённые в наших словах.

Тем более, что в трудной ситуации ребёнок не способен принять ни совета, ни утешения, ни конструктивной критики. Он никого не слушает. Он только хочет, чтобы мы поняли его, поняли, что происходит у него в душе. При этом он не может подробно объяснить свои ощущения.

В такие моменты лучше просто послушать малыша, но не совсем так, как мы привыкли. Необходимо дать ему понять, что Вы знаете о его переживании, что «слышите» его с помощью техники активного слушания. Для этого необходимо озвучить чувства ребёнка, которые, по вашему мнению, он испытывает в данную минуту.

Например, когда ребёнок сообщает нам: «Воспитательница отругала меня перед всей группой», не стоит выяснять подробности. Тем более не надо спрашивать: «За что? Ты наверняка заслужил это. Что же ты сделал?». Не надо жалеть ребёнка: «Бедняжка!». Нам необходимо показать ему, что мы понимаем его расстроенные чувства, его боль, обиду. Для этого подойдёт любое из следующих утверждений:

- Тебе было очень неприятно.

- Ты, наверное, страшно разозлился.

- Ты обиделся на воспитательницу.

- Тебе было неудобно перед ребятами.

Помимо того, что мы назвали чувство малыша, необходимо «вернуть» ему в разговоре то, о чём он нам поведал. Другими словами: нам нужно повторить то, что сказал ребёнок и назвать при этом его чувство.

Например, малыш нечаянно разбил свою любимую чашку и со слезами бежит к маме: «Моя ча-а-шечка! Из чего я теперь буду пить?». Ответ мамы может быть таким: «Ты испугался, и чашку очень жалко».

Или: дочка приходит из садика и говорит:

- Больше я туда не пойду. Там все надо мной смеются! - Ты больше не хочешь ходить в детский сад. Тебе обидно.

Конечно такие ответы довольно непривычны. И проще сказать:

- Опять ты разбил посуду!

- Как это ты не пойдёшь в садик?!

Но эти ответы оставляют ребёнка наедине с его переживаниями. Он будет считать, что для нас его переживания не важны. В то время как активное слушание даёт малышу понять, что мы понимаем все его переживания и принимаем их, что он не одинок в своей беде, что мы готовы ему помочь.



 

Откуда мы узнаем, что он чувствует? Для этого необходимо внимательно смотреть на ребёнка и слушать его, а также положиться на свой собственный эмоциональный опыт.

Но даже если в своём ответе вы не угадаете событие или чувство ребёнка, не переживайте. Своей следующей фразой он Вас обязательно поправит. Только дайте ребёнку понять, что Вы приняли эту его поправку.

Часто метод активного слушания приводит к поразительным результатам и производит большое впечатление, как на ребёнка, так и на родителей.

Вот несколько реальных историй.

Саша был очень обижен и разозлён. Ведь он собирался с одноклассниками на пикник, но пошёл дождь. Мать мальчика решила поговорить с сыном по новому и воздержаться от привычных комментариев, которые раньше только подливали масла в огонь: « Слезами делу не поможешь», « В другой раз повеселишься», « Не я же виновата, что пошёл дождь, зачем ты на меня сердишься?».

И она сказала:

- Ты, наверное, так разочарован!

- Да…- расстроено ответил мальчик.

- Ты так хотел пойти на этот пикник.

- Ещё бы!

- Вы всё уже приготовили, и вдруг пошёл дождь.

- Да, точно.

Помолчав минуту, Саша сказал:

- Ну ладно, как-нибудь в другой раз.

И его злости как не бывало, весь вечер сын вёл себя спокойно. Хотя обычно, когда в школе случались неприятности, от его плохого настроения страдала вся семья.

Дети часто становятся более послушными, если чувствуют, что их понимают.

Одна мама сказала своим детям, с трудом собирая их в детский сад: "Я вижу, что вы устали, вы всё утро зеваете. Конечно, трудно собираться в садик, когда хотелось бы остаться дома. Ну, ничего, завтра суббота и не будет никакого сада, а сейчас надо одеваться и идти".

Каково же было её удивление, когда через десять минут оба ребёнка были полностью готовы! В семье сохранился мир и покой.

Ещё один пример:

Сын пришёл расстроенный из школы. "У меня плохо с математикой, - сказал он отцу, - поставили двойку».

Отец встретил его слова с пониманием и сочувствием:

- Да, математика - нелёгкий предмет. Некоторые задачи очень трудно решить. Ты переживаешь из-за этого. Думаешь, что мы разочаруемся в тебе. Но я верю, что ты сделаешь всё, что сможешь!

Мальчик был поражён тем, что отец с пониманием отнёсся к полученной двойке. И тут же дал себе слово исправить оценку.

Отец мог сказать: «Если бы ты больше занимался, то получал бы пятёрки». Или: «Да, математика - это не твой конёк». Тогда сын посчитал бы, что отец хочет просто от него отделаться. А если бы начал угрожать наказанием – мальчик бы перестал ему доверять свои переживания. Но, так или иначе, ситуацию такие ответы не спасли бы. Активное слушание же быстро и просто решило проблему.

Существует несколько правил активного слушания.

Если вы хотите выслушать ребёнка, повернитесь к нему лицом так, чтобы Ваши глаза находились на одном уровне с глазами малыша. Если ребёнок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или посадите к себе на колени. Попробуйте повторять мимику ребёнка, его позу, жесты, интонацию. Это поможет быстрее установить контакт. Старайтесь не разговаривать с малышом из другой комнаты, смотря телевизор, стоя у плиты или даже лёжа на диване. Для ребёнка Ваше положение по отношению к нему - очень важный сигнал. Ваша поза сообщает малышу, насколько вы готовы его выслушать.

Когда малыш огорчён, расстроен, не задавайте ему вопросов. Ваши ответы должны звучать в утвердительной форме, а не в вопросительной.

Например, сын говорит маме:

- Не хочу больше учить математику.

 - Она тебе даётся с трудом, - отвечает мама.

Но если бы мама начала спрашивать: «Почему не хочешь?», «Чем тебе математика-то не угодила?» и т.п., то ребёнок бы посчитал, что она не с ним, что она не хочет ему помочь, а только лишь интересуется фактами происходящего для удовлетворения своего любопытства. Даже если мама спросит с сочувствием и участием, то это мало что изменит. Ведь фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

На вопрос «Что случилось?» дети часто отвечают «Ничего!», а если сказать «Что-то случилось…», то ребёнку будет легче начать рассказывать о случившемся. Ведь во втором случае вы сообщаете малышу, что разделяете его переживания.

Важно после каждой своей реплики выдержать паузу, чтобы малыш смог лучше разобраться в своём переживании и почувствовал, что вы рядом с ним и понимаете его. Если ребёнок смотрит не на вас, а в сторону, вдаль или «внутрь» себя, то продолжайте молчать, ведь в это время в нём происходит внутренняя очень важная работа.

Если у Вас мало времени, то лучше не начинать слушать. Ведь малыш начнёт доверять Вам свои переживания, и, остановив его на полуслове, Вы подорвёте это доверие. Ребёнок будет разочарован, и в следующий раз уже подумает, а стоит ли Вам что-то сообщать о себе.

Благодаря способу активного слушания Вы сможете уменьшить отрицательные переживания своего ребёнка. Ведь, как известно, разделённая радость удваивается, а разделённое горе уменьшается вдвое.

Малыш, убедившись, что вы готовы его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше. Иногда в одной беседе можно узнать о множестве проблем в жизни ребёнка. Приведу пример из книги Ю.Б. Гиппенрейтер:

«Мама укладывает четырёхлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней:

- Мамочка, ну ещё капельку, ну чуть-чуть!

- Машенька, уже поздно, все ребята спят.

- Целый день одна и одна, не хочу больше!

- Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…

- Да, ребят много, а маму в сад не пускают.

- Ты скучаешь без меня.

- Скучаю, а Саша Петров дерётся.

- Ты на него сердита.

- Он мою игру поломал!

- И ты расстроилась…

- Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.

- Было больно…(Пауза.).

- Больно, а тебя нет!

- Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.

- Я хотела с тобой пойти…

- Пойти… (Пауза.).

- Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я всё жду-жду, а ты не ведёшь!

Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своим решительным «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребёнка перед сном».

Если Вы будете активно слушать ребёнка, то в решении некоторых проблем он продвинется сам. Ведь каждый человек может найти выход из трудной ситуации, если он получает необходимую моральную поддержку.

Семилетняя Юля вернулась домой с прогулки очень взволнованной. Она рассказала матери, что её подружку мальчишки столкнули с тротуара прямо в грязь. Мать не стала расспрашивать девочку о подробностях, а вместо этого сказала:

- Ты, наверное, так переволновалась.  Ты рассердилась на этих мальчишек.  Ты всё ещё злишься на них.

На все эти утверждения девочка отвечала: "Да!". А когда мать спросила: "А ты не боишься, что они и тебя столкнут с тротуара?"- то Юля решительно ответила:

- Пусть только попробуют - я потащу их за собой. Как они шлёпнутся в грязь!

И, представив себе эту картину, девочка громко засмеялась. Она сама нашла для себя выход из этой ситуации и успокоилась.

Порой, достаточно просто озвучить чувства ребёнка: «Кажется, ты здорово рассердился», «Тебе больно», «Ты устал», «Наверное, всё это тебе совсем не нравится», и он уже знает, что должен сделать дальше.

Ещё один плюс этого метода – дети довольно быстро начинают активно слушать самих родителей.

Мама пришла с работы усталая домой. Дочка хоть и обещала, но не сходила в магазин за хлебом. Мама расстроена и тут слышит слова дочери:

- Мамочка, ты такая грустная и уставшая…

- Да, я огорчена, что мне нужно сейчас идти в магазин.

- Тебе обидно, я понимаю. Ты надеялась на меня. Но не переживай, я сейчас быстро сбегаю.

Через 10 минут девочка вернулась с булкой хлеба.

Родители, которые применяют технику активного слушания, становятся более чувствительными к нуждам и горестям их ребёнка, легче принимают его «отрицательные» чувства, лучше видят, как и от чего бывает плохо малышу, становятся более терпеливыми и менее раздражительными. Дети видят такое отношение к себе, видят участие, приятие их и меняются прямо на глазах. В семье устанавливается доверительная атмосфера, воцаряется мир и покой.

               Как родителям сообщать о своих чувствах.

 Чувства родителей.

Мы рассматривали чувства ребёнка, на которые родители должны обязательно обращать внимание, помогать ему разбираться в этих чувствах и решать различные ситуации. Но чувства самих родителей не менее важны. Ведь мы тоже часто волнуемся, сердимся, устаём и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, но нас некому выслушать.

В одних случаях, когда мы сдерживаем наши эмоции, малыш думает, что всё хорошо, что он всё делает правильно, а потом из-за какой-нибудь мелочи мы взрываемся. Тогда ребёнок никак не может понять, что же он сделал не так, ведь до этого мама была спокойна. А бывает и так, что малыш чувствует нашу скрытую тревогу, обиду, раздражение. Ведь дети очень тонкие и наблюдательные «психологи». Тогда ребёнок начинает винить себя и в то же время обижаться на нас. Он может либо замкнуться, либо пойти на открытую ссору, чтобы сбросить это душевное напряжение – как своё, так и наше.

Как же поступать, если нас переполняют эмоции?

Правило 1: Если ребёнок своим поведением вызывает у Вас отрицательные чувства, обязательно сообщите ему об этом.

Ни в коем случае не нужно держать в себе свои эмоции, особенно отрицательные. Не нужно подавлять гнев, молча переносить обиду, сдерживать слёзы, сохранять спокойный вид, если Вы на самом деле взволнованы – это плохо как для Вашего здоровья, так и для самого ребёнка. Обмануть вы никого не сможете.

Но и не стоит слишком усердствовать в выражении своих чувств. Не нужно демонстративно ахать, преувеличенно удивляться и недоумевать, хвататься за сердце. Ребёнок мгновенно улавливает любую фальшь. От подобных спектаклей ему становится плохо: «Мама ведёт себя странно, неестественно, нечестно, а зачем – непонятно!». Если Вы хотите, чтобы ребёнок принимал Ваши слова и поступки всерьёз, то и вести себя нужно серьёзно и честно. Если Вам что-то не нравится, если Вы возмущены, раздражены или огорчены, то прямо скажите об этом ребёнку. А чтобы сказать малышу о своих чувствах, не травмируя его, существует ещё одно правило.

Правило 2: Рассказывая ребёнку о своих чувствах, говорите от первого лица. То есть сообщайте ему о себе, о своём переживании, а не о ребёнке, не о его поведении.

Например, Ваша дочь не желает расчёсываться. Сообщите ей о своём переживании: «Мне не нравятся непричёсанные, растрёпанные дети». Ваш сын включил громко музыку, скажите ему: «У меня болит голова от громкой музыки» или «Громкая музыка меня очень утомляет».

Такие предложения, в которых содержатся личные местоимения «я, мне, меня», психологи назвали «Я-сообщениями».

Если бы мы сказали: «Какая ты растрёпа», «Не мог бы ты сделать потише музыку», то такие высказывания, содержащие слова «ты, тебе, тебя, из-за тебя», называют «Ты-сообщениями».

Чаще мы пользуемся «Ты-сообщениями». Но в ответ на такие слова ребёнок обижается, начинает защищаться и отстаивать свою правоту. «Ты-высказывание» в основном содержит критику и обвинения в адрес ребёнка. Мы как бы сообщаем ему информацию о нём самом, о его поведении, о его личных качествах, подчёркивая нашу правоту и его несостоятельность.

«Я-сообщения» помогают нам выражать свои чувства не обижая, не оскорбляя и не осуждая ребёнка. Ведь в таких высказываниях мы говорим о себе, а не о нём. «Я-сообщения» дают возможность детям больше узнавать про нас, родителей. Мы становимся для них ближе и роднее. Дети понимают, что мы такие же, как они, что тоже умеем чувствовать. Они начинают лучше понимать нас и меньше огорчать. Они чувствуют, что мы доверяем им, а значит, в следующий раз они доверятся нам. Глядя на нашу открытость и искренность, ребёнок становится тоже искренним в выражении своих чувств. Поэтому нам будет гораздо проще узнавать о переживаниях и потребностях малыша.

«Я-сообщения» помогают нам высказывать свои чувства без какого-либо давления на ребёнка, без приказа или выговора. В такой ситуации у детей появляется возможность самим принять решение, и как следствие они начинают учитывать наши желания, наши чувства.

Одна мама рассказала такую историю. Каждый день, уходя на работу, она просила дочку навести порядок в своей комнате. Но, приходя домой, она видела одну и ту же картину: в доме кавардак, кругом разбросаны вещи, книги, игрушки. Мама снова и снова повторяла одни и те же слова: "Ну, сколько можно тебе повторять? Почему ты никогда не кладешь свои вещи и игрушки на место? Сколько это будет продолжаться?». Девочка в ответ начинала защищаться, и дело заканчивалось очередной ссорой.

Но однажды, прочитав про «Я-высказывания», мама решила опробовать новый способ и сказала: «Доченька, я так устала на работе. Я была бы так рада, если бы ты навела порядок в комнате, и мы бы вместе приготовили что-нибудь вкусненькое на ужин!» Каково же было её удивление, когда девочка без лишних слов, впервые за долгое время всё разложила по своим местам, а вечер прошёл в спокойной и радостной обстановке.

Используя «Я-сообщения» в разговоре с ребёнком, старайтесь избегать одной самой распространённой ошибки: когда предложение начинается с «Я-сообщения», а заканчивается «Ты-сообщением». Например: «Мне не нравится, как ты себя ведёшь!», «Я переживаю, что ты плохо учишься». В таких случаях, чтобы избежать ошибок, можно использовать безличные предложения, неопределённые местоимения или обобщённые слова: «Мне не нравится смотреть на такое поведение», «Я переживаю, когда дети плохо учатся».

Ещё одна трудность в использовании «Я-сообщений» - это наши чувства. Порой не сразу можно разобраться, что именно мы чувствуем в той или иной ситуации. Ведь мы привыкли думать о словах, которые хотим сказать ребёнку, а не о наших чувствах. Их мы чаще загоняем внутрь, а «доставать» их оттуда со временем становится всё труднее и труднее. Поэтому перед разговором, если позволяет время, разберитесь в своих чувствах, назовите их самому себе, а уже потом скажите о них ребёнку.

«Ты-сообщения» тоже прекрасно помогают наладить контакт с ребёнком, если только это позитивные сообщения. Такие сообщения или смесь «Я- и Ты-сообщений» нужно использовать как можно чаще. Например: «Ты мне очень помогла, спасибо!», «Мне очень понравилось, как ты сегодня вёл себя в гостях», «Я очень рада, что ты так быстро и хорошо сделал уроки!».

Не бойтесь говорить с детьми о своих чувствах, какие бы они не были: положительные или отрицательные. Это только укрепит ваши отношения и поможет лучше понимать друг друга.

Попробуйте иногда меняться с ребёнком ролями. Дайте ему возможность проявить свою заботу, помочь Вам, утешить, посочувствовать. Ведь и у нас бывают такие моменты, когда хочется с кем-то поговорить, получить чьё-то внимание. Но для этого необходимо научиться обращаться к ребёнку с просьбой и открыто говорить о своих желаниях. Не намекать, не требовать, а именно просить: принести стакан воды, выключить музыку, когда у мамы болит голова, помочь приготовить ужин. Оцените поступок малыша, поблагодарите его и скажите, что Вам это приятно. Пусть он научится не только брать, но и отдавать и чувствовать от этого радость.

Не бойтесь признавать перед ребёнком свои ошибки. Некоторые родители после ссоры с ребёнком винят себя за то, что были слишком резки, что не смогли до конца понять его и т.д. Чтобы не испытывать эту вину лучше просто сказать малышу о своём неверном поведении, попросить прощения, сказать о своей любви. Объяснить, почему вы так поступили, что именно Вас разозлило или напугало. Не обвиняйте ребёнка: «Ты меня разозлил!» - а просто скажите о своём чувстве: «Я разозлился! Мне сейчас плохо». Ребёнок Вас обязательно поймёт и простит. Отношения между Вами наладятся, а ссора забудется, не оставив неприятного осадка в душе.

Всегда и во всём будьте искренни!

Как найти подход к «конфликтующему» ребёнку?

      Определите причины:

Возможно, конфликтность и протест - следствие эгоистичности ребенка. Если дома он - центр внимания, и малейшее его желание выполняется, то ребенок ждет такого же отношения к себе и со стороны других детей. Но, не получая желаемого, он начинает добиваться своего, провоцируя конфликты.

Возможно, ребенок «заброшен», ему не хватает в семье заботы, внимания, он испытывает обиду и злость и вымещает в ссорах на копившиеся в его душе чувства.              

Возможно, ребенок часто является свидетелем ссор между родителями или другими членами семьи и просто начинает подражать их поведению.

Конфликтное поведение ребенка - это сигнал, что  и в семье ребёнка не всё так гладко. Поэтому родителям необходимо порекомендовать  изменить свое поведение.

  1. Как себя вести с конфликтным ребенком:                
  1. Сдерживайте стремление ребенка провоцировать ссоры с другими.
  2. Обращайте внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотания чего-либо с обидой.
  3. Не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребенка в ее возникновении; старайтесь объективно разобраться в причинах конфликта.
  4. После ссоры обсудите с ребенком причины ее возникновения, определите неправильные действия ребенка;  попытайтесь найти иные возможные способы выхода из конфликтной ситуации.
  5. Не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения с другими: он может утвердиться в мысли, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их.
  6. Не всегда  следует вмешиваться в ссоры детей: только если во время ссор один всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прерывать их контакт. Чтобы предотвратить формирование робости у побежденного.
  1. Советую  поиграть:                

Попросите ребенка нарисовать его друзей, потом рассказать что-нибудь о каждом.                 

С компанией детей сочините сказку, так чтобы каждый по очереди добавлял свое предложение. Такое придумывание сказки помогает детям выразить свою индивидуальность, высказать мысли, учить адекватным способам взаимодействия - взаимопомощи, умению спокойно выслушать собеседника.

«ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ»

Несколько советов родителям непоседы

                Ваш ребёнок не может усидеть на месте, он всё время прыгает, бегает, крутится волчком… Иногда это даже умиляет, но чаще раздражает. Попробуйте научить ребёнка управлять своей активностью и эмоциями.

                   Неусидчивость, рассеяность, невнимательность – характерные черты поведения ребёнка-непоседы. Как правило, он импульсивнее сверстников, часто ведёт себя агрессивно, у него очень быстро меняется настроение. Порой вы просто не можете справиться с маленьким непоседой. А ему самому тоже не очень комфортно: он быстро утомляется, становится раздражительным, капризным.

               Только от ваших действий зависит, насколько быстро будет исчерпан конфликт и повторится ли снова.

              Вашему вниманию предлагаем несколько правил, которые помогут  учиться вам самому и научить ребёнка управлять своими эмоциями:

·         Прежде всего, помните: причина большинства проказ – простое любопытство или не занятость, бесцельное времяпровождения;

·         Считаете, что ребёнок заслуживает осуждения? Посчитайте до десяти. Сгоряча можно наговорить лишнего;

·         Угол, шлепок, крик, бойкот – неэффективные методы. Ребёнок часто не может понять, что сделал не так. Здесь нужны объяснения;

·         Телесный контакт очень важен для любого ребёнка. А для вашего – особенно. Чаще обнимайте его, прижимайте к себе, берите на руки, усаживайте на колени;

·         Постоянная суета изматывает не только взрослых. Не ждите когда ребёнок сильно устанет и начнёт капризничать: заинтересуйте его рисованием, лепкой, чтением книг или пазлами;

·         Хаотичность движений, неумение дослушать до конца, проглатывание слогов в словах – всё это явные признаки перевозбуждения. Чаще всего оно возникает из-за ревности, страха остаться в одиночестве, недостатка внимания или обиды. Чтобы освободиться от тревоги, малыш пытается максимально заполнить жизненное пространство. Постарайтесь найти главную причину его беспокойства и устранить её.

Чтобы управлять своими эмоциями, сначала нужно научиться распознавать их. Называйте все чувства, которые испытывает малыш: «Ты очень рассержен», «Тебе грустно и одиноко», «Как здорово и весело!». Обращайте особое внимание на те моменты, когда вам всем хорошо

«ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ С МАЛЫШОМ»

(консультация для родителей)

            Бывает, что после выходных дней дети приходят в детский сад сонные, капризные, часто плачут. Их трудно заинтересовать игрушками, занятиями, беседой. Маленьким детям ещё слишком трудно переключиться  с неупорядоченной жизни дома на  организованную  и стабильную жизнь в детском саду.
            Очень многое зависит от того, как организованы выходные, насколько родителями учитываются возрастные особенности ребёнка и его потребности. За выходные дни мама и папа должны и успеть переделать свои «взрослые дела», и суметь сохранить привычный для малыша режим дня, который, к сожалению, не всегда совпадает с планами взрослых.
Утром малыш просыпается, как правило, раньше родителей. И тут начинаются проблемы. Родителям хочется ещё поспать. Общение мамы с ребёнком утром выходного дня сводиться к минимуму, ограничивается короткими распоряжениями: «Дай руку, не эту, другую, ешь скорее, иди к игрушкам, смотри мультики».
            А ведь от того, с каким настроение начинается день, зависит и то, как он пройдёт. Поэтому встретьте проснувшегося малыша улыбкой, приласкайте его, вместе порадуйтесь солнышку, поговорите на доступные ему темы, вместе с ребёнком застелите постель. Потом предложите то же проделать с игрушками: разбудить, накормить, поиграть – это и ребёнка займёт, и вам даст свободную минуту.
            Соблюдайте режим дня. Все мероприятия следует планировать с учётом этого режима. Если родители хотят посетить с малышом зоопарк, аттракционы, то они должны помнить: любые развлечения, связанные с поездками и пребыванием в незнакомой обстановке, возможны только в первый день выходных. В течение следующего дня малыш успеет успокоиться и войти в прежний ритм жизни. Проводить подобное мероприятие лучше утром, чтобы избежать вечернего перевозбуждения. По времени оно не должно превышать трёх часов.
            Желательно в выходные дни не брать ребёнка на рынок, в магазин, кроме утомления и ненужного раздражения он ничего не получит. Не стоит водить маленьких детей на спектакли, цирковые представления. Дети в возрасте до 6 лет способны воспринимать и осознавать новые впечатления в течение 35-40 минут, а представления в театре и цирке длятся  по 2-3 часа.
            При первом посещении зоопарка следует показывать уже знакомых ребёнку животных: зверей, птиц, рыб.
            Родителям следует помнить: день, наполненный событиями, утомляет малыша. Переполненный впечатлениями малыш перевозбуждается, не может заснуть. Радостным днём, настоящим днём отдыха для ребёнка может стать простое общение с родными и любимыми людьми.

«ТРЕБОВАНИЯ К РЕБЁНКУ»

(консультация для родителей)

            Ребёнку не должно быть всё дозволено. Мы живём в обществе, в котором имеются свои правила, рамки, ограничения. Многие возразят: «А где же свобода личности, собственного мнения?».  Однако никто не отменял правила морали, нравственности, гражданственности.
                С первых лет жизни ребёнок способен усвоить, что кроме слова «хочу» есть слова «надо», «нельзя», «можно». И приучать к этому нужно спокойно, ласково,  настойчиво и убедительно. Не беда, если детское «дай» сталкивается с нашим «нет».
            Требования взрослых должны быть целесообразны, понятны ребёнку и постоянны. Не следует вводить поощрения за выполнение правил, это ослабляет авторитет родителей.
            Лучший способ воспитания положительных качеств ребёнка – хороший пример родителей. Кто-то из философов сказал, что человек – это ряд его поступков. А дети подражают вашим словам и поступкам. Ониочень наблюдательны и всегда видят то, на что порой не обращают внимания взрослые. Они обязательно заметят, что папа забыл помыть руки перед едой. Обратят внимание и на то, что мама сказала неправду, ответив по телефону, что папы нет дома, когда он был.
            Постоянные, единодушные требования с возрастом становятся привычкой (например, аккуратное складывание одежды перед сном, уборка игрушек).  Они формируют в ребёнке дисциплинированность, развивают силу воли, приучая доводить начатое дело до конца.
            Бесконечные упрёки могут занизить самооценку ребёнка, а в некоторых случаях перестают восприниматься. И тогда не следует сетовать на то, что ребёнок вас не слышит в подростковом возрасте.  Куда более целесообразны повторяющиеся, целенаправленные упражнения в положительных действиях: «Поиграли?  Игрушки возвращаются на свои места.  Какой у тебя порядок! Какой у меня аккуратный ребёнок!».

 Народная мудрость гласит: «Посеешь поступок – пожнёшь привычку.  Посеешь привычку – пожнёшь характер. Посеешь характер – пожнёшь судьбу». Подумайте, на досуге, что мы «сеем и взращиваем» в своих детях.



 

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.